下面是文案网小编分享的作文：爆笑作文作文 爆笑作文大全文案，以供大家学习参考。
作文：爆笑作文作文 爆笑作文大全文案：
1.“我和某同学一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。”
2.“运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
” 3.我小学的时候，那时的作文习惯写好人好事。作文中老是有人写自己捡到钱。有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，有一本语文书(四年级的)那么厚。 4.“老大娘拿出四张500元的人民币。”
5.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，“真便宜呀。”
6.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
7.大家还记得小学时候的
初三作文
作文：爆笑作文作文 爆笑作文大全文案：
1、我妹妹的作文：今天我们来到了桃花园，几棵桃树都没开花，中间是一个公共厕所，啊，这里的风景可真美啊！
这哪能看出美？
2、我的班长冒着大雪来给我补习功课，结果回去就发烧了，第二天就死了，我很怀念他……
同学，你和班长有多大仇啊！
3、小学作文，题目是《一个快乐的周末》。一同学写在哥哥家的阳台上，拿石子丢路人。我丢了第一个，没丢到，我哥哥一下就丢到了。好一个快乐的周末啊！
你们哥俩真够无聊的。
4、一同学写朋友间的冲突：我一把从他手里夺过了我心爱的小刀，结果我突然发现，他的手腕赫然流下了殷红的鲜血……随着救护车远去的声音，我的泪也流了下来，他竟然是为了保护我不被小刀割伤，牺牲了自己的生命……
这也太离谱了吧！
5、小学的时候写日记。
第一天：今天还有三篇日记，真开心。
第二天：今天只有两篇要写了，真开心！
第二天：今天是最后一篇日记了，真开心！
这日记只有你自己看，真开心！
6、今天天气真好，晴空万里，天上飘着多多白云。我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。
晴空万里的白云？原来“我”的自行车可以不用气门芯啊！
7、小学时一同学写作文爱用成语：爸爸妈妈是一对模范夫妻，他们两个龙飞凤舞，一丘之貉。我的童年就像鸟笼里的鸟一样幸福快乐。
这个作文……老师要求家长签字。
8、老师是猫，学生是老鼠。学生犯了错误，猫肚里面好撑船啊！
老师：我还指望老鼠肚子里开汽车呢！
9、小学有个同学写作文：我的妈妈有一头乌黑的羽毛……
怪物啊！
10、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同桌的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
11、三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。
12、小学老师出半命题作文：“我的……”随便写人物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》
13、要求写“我的同学”，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie（截）内裤。”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……
14、有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……
15、同学的日记：
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。
16、一次我和同学们出去吃早饭，正吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”
作文：爆笑作文作文 爆笑作文大全文案：
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去?病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙!”
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样?”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么?”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”
那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避韵套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。
日本“最新的美容潮流”,花两个小时在额头注入100毫升生理盐水，然后用拇指持续按额头，由于额头需要-小时才能吸收完注射的盐水，在这段时间，额头将始终保持一个凹陷的深坑，这种潮流叫bagelheads——说白了，不就是“脑袋进水”吗?
老师：你来说说你的理想是什么吗?小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些?小学生：吃得更好，穿得更好。
有位理发师，酷爱文学。只要一有空，就坐下来阅读惊险小说。在给客人理发时，他也常常讲一些惊险故事。有一次，一位顾客听的脸都吓白了，说：“请别讲了，我头发根都竖起来了!”“那才好啊!我刮起来方便多了!”
一哥们特别喜欢在QQ空间秀照,有一次他女朋友看见一张他跟一成熟美女亲密照，各种闹啊哥们:别闹那是我妈，亲妈。妹子不信，因为太年轻啦，最后哥们无奈只能带妹子回家见家长,一看还真是,他妈一听说见家长的原因,心里各种高兴啊，直接给儿子下命令,必须娶这个儿媳妇回家今年国庆他俩结婚啦!
我们初中班主任是个极品。学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来!两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”，最极品的是出来要喊“好吃再来”!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
外甥病了要去医院验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问他怎么了。外甥说：“验血要割手指!好疼!”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰外甥了。我纳闷的问：“你朋友，你也要验血吗?”小朋友说：“完了!我验尿!!!”
客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀?”儿子说，“不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
蛇蚂蚁蜘蛛蜈蚣几个人在家里搓麻将。圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?”
位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
有位科学家乘火车列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。不，我要将它找出来的。你太认真了，其实……不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去?”
晚自习一猛男把乖女叫出去表白，回来后猛男胳膊上有很多刀伤…猛男版：我问她愿不愿意做我女友她不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，看我自残也没答应!乖女版：他问我要不要做他女朋友我说不要。他很奇怪，隔一会问一句也不嫌烦!胳膊刀伤?我不知道啊~太黑了我没看见~
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移0度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网!
作文：爆笑作文作文 爆笑作文大全文案：
我们以前有一位搞笑的王老师，他是我们的音乐老师。他有一张圆圆的脸，他的眼睛也圆圆的，很有神，鼻子尖尖的，耳朵像两把小扇子。他上课时非常搞笑。
有一次，他走进我们班，把脚一踢，结果鞋子飞了出去，我们哈哈大笑起来。他马上跑去捡鞋子了，连课都没来得及上。
又有一天，我们上音乐课，他走进教室，故意把手机假扔出去，想逗我们笑。可是他的手一滑，手机就真的扔到了地上，我们笑得肚子都痛了。
音乐老师真有趣!
结语：在日复一日的学习、工作或生活中，许多人都写过《作文：爆笑作文》作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。如何写一篇有思想、有文采的《作文：爆笑作文》作文呢？以下是小编整理的《作文：爆笑作文》，仅供参考，希望能够在写《作文：爆笑作文》上帮助到大家