下面是文案网小编分享的一种深久的不安作文作文 文案，以供大家学习参考。
一种深久的不安作文作文 文案：
有时候，走在街上，看见穿得很破的收废品的老人，骑着锈迹斑斑的三轮车，摇着牛皮纸扎成的拨浪鼓，在车水马龙的大街上，一脸灰尘，我就会觉得不安。看见卖水果的小贩，小心地拎起一串葡萄，把那些裂了口的果子仔细地摘下，然后把它们最大最好的那一面朝外码好，在深秋的薄暮里用芭蕉扇赶着聚拢过来的蚊蝇，我也会觉得不安。看见人力车夫坐在树阴下，寂寞地抽着烟，眼神却毫不懈怠地关注着来来往往的人流，仿佛要在第一时间的信息里捕捉到他们的乘客，我还会觉得不安。
我不知道他们的名字、每月能赚多少、有几个孩子、住在什么地方。除了从表象上对他们职业生活有一点认识，我对他们一无所知。可我就是无法抑制自己对他们的这种不安。他们也是有幸福的，我想。生意顺畅的时候，年节团聚的时候，雨天憩息在家里喝点小酒的时候……我相信他们的快乐，也欣赏他们的享受，可我还是感到不安。而我不安的原因听起来竟是这样的矫情和可笑——因为我的物质生活比他们富足。
精神生活充满了主观性和不确定性，是不能比较的，我知道。可物质生活上，我确实比他们富足。每当我掏出钱夹去消费时，就不由得会想到他们。一件专卖店里的名牌T 恤，一道豪华饭店里的特色佳肴，一辆已经在路边等候的出租车……每当我把目光投向这些事物时，总有些莫名其妙的忐忑和心虚，仿佛我在无形中欠了他们什么，而不能无所顾忌地去花这些其实是自己一分一角挣来的钱。
有很多人的物质生活都比他们好，也比我好，我知道。我只是平民百姓中的一分子，然而即使是平民百姓，也有三六九等。我不是最低的一等，也不是最高的一等。作为最低等时，我一定不会甘心。但是当我看到真的还有那么多人在我的界线之下生活时，我无法对自己理直气壮地说：“花自己的钱，想他们干什么，比你过得好的人多着呢。”
似乎是有些神经，有些自作自受。仿佛他们都是我多年以前的亲人，我今天的生活是踩在他们的肩膀上才拥有的。可细细想来，难道不是吗？我的上几辈的亲人中，谁没有和他们一样在最狭窄的空间里挣扎过？谁不是和他们一样为了最基本的生计奉献着自己最浓稠的汗水？他们中有多少人敢去问津“梦特娇”的标价？有多少人摸过五星级酒店里的紫檀雕筷？有多少人会识别“蓝鸟”和“奔驰”的标志？作为一个在农村长大的孩子，我怎么能够容许自己这么快就割断我和他们之间最本质的那种血脉关联？
我做不到。鲁迅说过，生存不是苟活，温饱不是奢侈，发展不是放纵。而我已经看到有太多的人在奢侈和放纵中苟活着，我不想这样。我常常会问自己：有必要穿这么好的衣服吗？有必要吃这么贵的菜吗？有必要坐这么好的车吗？如果答案不是肯定的，那么，我就会坚定地和这些东西远离，去作一种最经济的选择。
我不评价别人的消费，这是个性化的时代，在法律允许的范围内，每个人都有权利选择自己的生活方式。所以，我只尽力来控制自己，不让自己的欲望随着时尚的标准而高涨。仿佛只有这样，自己才不会离那些底层的人更远，同时也让心灵获得最质朴的感知和最踏实的抚慰。
一种深久的不安高三作文
一种深久的不安作文作文 文案：
日子一天天按部就班地过着，平静无澜。
平静的生活中有突袭的灾难，晴朗的天空下有挥之不去的阴霾。
八月十日那天，我听到你的噩耗，又惊又吓，你比我年纪稍长，虽然你我素未谋面，唉！一个年轻的生命啊！
连我这样一个与你素昧平生的人都觉得可惜，更何况你的家人呢？
世界上最痛苦的事，莫过于白发人送黑发人，然而，逝者已逝，生者须坚强，但我们却不知道以怎样的一个理由或怎样一个方式，让他们去坚强，去慢慢地接受。
那天晚上，我辗转难眠，我想：可能你在河中央的小岛上也没准呢？可我深知，电视剧里主角在河中冲一两天也能被救活这样的情节，是不会出现在现实生活中的。
过了几天，终于捞到你了，就在你家对面的那片河面，想来是你，活着不能回去，死后也要回到那里吧！
对于你的父母来讲，找到遗体，或许就是他们最后能为你做的，多少弥补一点遗憾吧！
漫无目的的走在堤岸上，树上的叶子突然飘落下来，伸手，落在我手心，遥看河面，桥上的各式各样的灯光倒映在河面上，有一种华贵之感，在这个城市里，有太多的人为了生活而生活，太多的人为着名和利，泯灭了良知，在灯红酒绿下，没有谁会无聊到去体会生命的意义。
世上的事瞬息万变，每时每刻都有人死亡，每时每刻都有人新生，可能有时候还会说“中国那么多人死一些，我们的福利会更好”，可是当这种事情发生在我们身边的时候，却希望它永远不要出现，人往往是自私的，往往是站着说话不腰疼。其实，死亡，一直离我们很近，近到你无法忽略它的存在，不容你不去相信，所以，珍惜生命。
那一刻，年龄疯长，我们以前总要自己登上巅峰，不达目标而力不止，刹那间突然明白，最好的事就是活着，世界上没有比活着更美好的事了。
花儿开得再娇艳，却总有凋零的一天，不过是昙花一谢，虽然明年会再开，可开花的早不是从前的那一朵了，亦不会美丽如初了，再转身，已是物是人非、沧海桑田了，人生匆匆，莫说苦痛。
人有生老病死，重要的是到人间走一遭所收获的美好，让美好装满你的行囊，就算离开，亦足矣。
一种深久的不安作文作文 文案：
不愿回忆的暑假，有太多伤感的记忆。
一样的是八月火辣的天，不一样的是失去了亲人的悲痛。
八月九号，一个对我们全家人来说都不愿想起的日子，死神毫不留情的夺走了最疼爱我的外婆。毫无预兆的，猝死。什么都没有留下。
我没有看到医生是怎样写下这两个字的，麻木了吧？我也不愿看到，无法接受。
从那天起全家人便笼罩在了死亡的阴影中，我和妈妈都哭了，小姨也哭了。第一次，我看到哥哥哭了，撕心裂肺的哭。
对于死亡，我没有任何概念，我只知道是最疼爱我的外婆永远的离开了我们，以后再也没有人疼爱我了。
第一个离开我们的是爷爷，年幼的我并没有太多的悲痛与伤感，也许已连他的相貌也不再清晰了。
现在是外婆。。。。。。
我和哥哥都是外婆一手带大的。学龄前的日子便是在外婆家度过，那时时常开玩笑说：妮儿，勇儿，你们长大了挣了钱第一个给谁？我和哥哥不加思索的说：当然是给外婆了。看着外婆满意的神情，我知道她的心里还是甜的，虽然那只是儿时的一句玩笑话罢了，然而这一切确实不可能再发生了，外婆走了，带着她对儿孙美好的憧憬走了。
再一次见到外婆是出殡的日子，她好像熟睡了一般躺在那里，安详的走了。这是我见到她的最后一面，永远的最后。我已经哭得没有泪水了，如同那干涸了的小溪。
我不知道那几天自己和妈妈是怎样过来的，我想时间会冲淡一切，让一切都过去吧。
以后的日子，我开始胡思乱想。思绪像鹅毛般漫天飞舞，飘洒开去。
我不敢去触及那段日子，我怕触及到那些伤感的记忆，而且一碰到就会一连串一连串的蔓延开去，让我无力自拔，于是我选择逃避，而逃避的结果却是使我更加心有余悸，变得敏感，脆弱……但是却又不经意地有一段没一段的在我脑海中闪过。一种从未有过的恐惧袭上心头，那确实是恐惧，我确信。
在那个时候我想了很多的事情，但最多的还是生命。这使我才真正的感受到死亡竟然里我们这么近：一个不经意间，他就带走了你身边的人。曾经我看到过各种各样的关于死亡的报道，可是除了同情，便是惋惜了。可是当至亲的人离开我时，那，无法言语的情感，那，痛彻心底的感觉是旁人无法体会到的。我开始焦虑的担心身边的每一个人，杞人忧天似的担心，每天放学后往家里打电话成了必修课，当我听到母亲那熟悉的声音后才会放下心来。
记得曾经看到过的一篇文章，那时真的没有理解过生命的意义，只是觉得那是一篇辞藻优美而华丽的文章，我沉浸在其中。那时特喜欢里面的一句话，还不时地拿着它读啊，念啊的。“忽然顿悟，生生死死都是过眼云烟，天高云淡中阐释着玄机，看上去好象很宁静，却在人们看不见的地方波澜起伏。其实生命就是飘零流转的季节，绽放时绽放，凋谢时凋谢，到头来都摇落。”现在想想话是这么说的，没错，文章也是这么写的，没错，可是你永远也不会用文章中的话来宽慰自己，因为我们无法漠视我们身边的生命，我们无法那么超脱。无法不去思念。。。。。
一种深久的不安作文作文 文案：
如果我们的生命的每一秒钟得无限重复，我们就会像耶稣被钉死在十字架上一样被钉死在永恒上。
——《不能承受的生命之轻》
偶尔我也会想起那个夏季的天空，干净而纯粹着。
盛夏光年，我们的生命里，无忧的未出现过一丝的负担与重量。
你说，你喜欢学校对面的那个奶茶店。
你说，你再也受不了这压抑学校，你想要自由。
你说，你想去香港看他的演唱会。
你说，你的手心里总是浸满了稠密的汗，因为那个打篮球的少年。
你说，等考完了，想去新开的游乐园，感受在云与氧气之间我们生命的重量，可好。
我忘记了我的回答，或许我什么也没有说。只是关于那整个假期，我的手机，终究没有因你而响起。
有时候我也会想想，你口中的重量，是否是无关性别、无关身材，而是成长赋予我们的生涩的情感、模糊的动作。
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