下面是文案网小编分享的把人笑哭的搞笑段子大全作文 把人笑哭的搞笑段子大全图片文案，以供大家学习参考。
把人笑哭的搞笑段子大全作文 把人笑哭的搞笑段子大全图片文案：
本文是关于把人笑哭的搞笑段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
搞笑段子1
晚上吃完饭，公园溜达消化消化食，一男的上来就摸了我屁股一下，我当时就急了!
这时，一壮汉路见不平，冲了过来，说道：“老妹儿，别怕，有哥在...”
然后他就指着摸我屁股那男的，说道：“你特么再摸一个试试!”
那男的就又摸了我一下...
壮汉反反复复问了好几遍，那男的就摸了好几下，我瞬间就感觉哪里不太对劲了...
搞笑段子2
早上起床头痛的厉害，我问老婆：“昨天晚上我是不是喝多了?”
老婆：“对呀!”
“我是不是还跟一个长着大胡子男人接吻来着?”
老婆：“对呀!还吻了很长时间呢，吻的那个大胡子都流口水了!”
“不是吧!我擦!那个大胡子是谁呀?”
老婆：“死鬼!你真的不记得了?
搞笑段子3
“其实能力越大，责任越大，多少超级英雄希望摆脱自己的能力，做一个平凡人。拥有轻松的人生，又何尝不是一种难得机遇。”
“谢谢，医生，您的意思是说我的不举治不好了吗?”
搞笑段子4
刚吃完饭，载女神回家，一路上各种激动不已。。
完了遇到交警叔叔查酒驾，交警叔叔就拿着酒精探测器让我吹气，我吹完之后仪器显示很正常，可交警叔叔还是一脸疑惑地让我再吹一次，还是很正常。
正当我感觉莫名其妙的时侯，旁边一大爷说话了:“行了他没喝酒，不就载个美妞吗?脸红得跟酒驾似的!”
搞笑段子5
拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢?
果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。
刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉!”
我
搞笑段子6
跟朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”
结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她还振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯!”
搞笑段子7
公司有一泼妇、脾气特爆、大家都不怎么喜欢她。
今天一男同事走路不小心撞到她了。
女的厉声说到：\"你眼睛长在屁股上?\"
男的回道：\"你神经搭在了月经上!\"
众人狂笑中
搞笑段子8
回老家，侄子结婚。在席上大杀四方时，新人敬酒。
侄子对新娘说:来，这是咱表叔。
我抬头一看新娘，凌乱了，哥初中追过的女生啊!
新娘悠悠的来了句:你还没结婚啊!
我回复道:没大没小的，喊叔…
搞笑段子9
今天中午，上班的时候，我一女同事上班穿着一个超短裤，看起来很性感。
她上要厕所超短裤的拉链没拉上，我开玩笑的提醒了他一下：哎呦，你还穿着黑色蕾丝的小内内呢!
她膘了我一眼说：你确定你看到的是内内吗?
搞笑段子10
我弟女朋友来我们家做客，就因为他女朋友随口说了一句“你们家wifi有点卡呀”
我的亲弟找我：“姐，琴琴上网有点卡，你能不能把手机wifi断掉?”
我要把你们两个的爱情断掉!
把人笑哭的搞笑段子大全作文 把人笑哭的搞笑段子大全图片文案：
公认最搞笑的15则冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶
时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿
死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两
段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻
将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑．．．．．．兔子很快跑到前面去了．．．．．．
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢．．．．．．对他说：你上来
，我背你吧．．．．．．
然后．．．．．．蜗牛就上来了．．．．．．
过了一会．．．．．．乌龟又看到一只蚂蚁．．．．．．对他说：你也
上来吧．．．．．．
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后．．．．．．看到上面的蜗牛．．．．．．对他说了句：
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快．．．．．．．
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生．．．．．．
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿．．．．．
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子．．．．．你在干吗．．．．．．都失火了还不出来．．．．．．”
儿子回答：“我在穿袜子阿．．．．．”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子．．．．”
过了五分钟，儿子还没出来．．．．．．
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出
来~都失火了，还待在里面．．．．．”
儿子说，“我在脱袜子阿．．．．．．．．”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～
一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“＊—%%要吃什么！自己去买”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负
责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很
久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大
声叫到：
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶
时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿
死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两
段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻
将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑．．．．．．兔子很快跑到前面去了．．．．．．
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢．．．．．．对他说：你上来
，我背你吧．．．．．．
然后．．．．．．蜗牛就上来了．．．．．．
过了一会．．．．．．乌龟又看到一只蚂蚁．．．．．．对他说：你也
上来吧．．．．．．
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后．．．．．．看到上面的蜗牛．．．．．．对他说了句：
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快．．．．．．．
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生．．．．．．
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿．．．．．
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子．．．．．你在干吗．．．．．．都失火了还不出来．．．．．．”
儿子回答：“我在穿袜子阿．．．．．”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子．．．．”
过了五分钟，儿子还没出来．．．．．．
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出
来~都失火了，还待在里面．．．．．”
儿子说，“我在脱袜子阿．．．．．．．．”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～
一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“＊—%%要吃什么！自己去买”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负
责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很
久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大
声叫到：
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶
时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿
死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两
段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻
将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑．．．．．．兔子很快跑到前面去了．．．．．．
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢．．．．．．对他说：你上来
，我背你吧．．．．．．
然后．．．．．．蜗牛就上来了．．．．．．
过了一会．．．．．．乌龟又看到一只蚂蚁．．．．．．对他说：你也
上来吧．．．．．．
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后．．．．．．看到上面的蜗牛．．．．．．对他说了句：
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快．．．．．．．
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生．．．．．．
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿．．．．．
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子．．．．．你在干吗．．．．．．都失火了还不出来．．．．．．”
儿子回答：“我在穿袜子阿．．．．．”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子．．．．”
过了五分钟，儿子还没出来．．．．．．
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出
来~都失火了，还待在里面．．．．．”
儿子说，“我在脱袜子阿．．．．．．．．”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～
一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“＊—%%要吃什么！自己去买”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负
责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很
久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大
声叫到：
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶
时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿
死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两
段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻
将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑．．．．．．兔子很快跑到前面去了．．．．．．
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢．．．．．．对他说：你上来
，我背你吧．．．．．．
然后．．．．．．蜗牛就上来了．．．．．．
过了一会．．．．．．乌龟又看到一只蚂蚁．．．．．．对他说：你也
上来吧．．．．．．
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后．．．．．．看到上面的蜗牛．．．．．．对他说了句：
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快．．．．．．．
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生．．．．．．
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿．．．．．
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子．．．．．你在干吗．．．．．．都失火了还不出来．．．．．．”
儿子回答：“我在穿袜子阿．．．．．”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子．．．．”
过了五分钟，儿子还没出来．．．．．．
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出
来~都失火了，还待在里面．．．．．”
儿子说，“我在脱袜子阿．．．．．．．．”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～
一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“＊—%%要吃什么！自己去买”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负
责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很
久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大
声叫到：
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶
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人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿
死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两
段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻
将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑．．．．．．兔子很快跑到前面去了．．．．．．
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢．．．．．．对他说：你上来
，我背你吧．．．．．．
然后．．．．．．蜗牛就上来了．．．．．．
过了一会．．．．．．乌龟又看到一只蚂蚁．．．．．．对他说：你也
上来吧．．．．．．
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后．．．．．．看到上面的蜗牛．．．．．．对他说了句：
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快．．．．．．．
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生．．．．．．
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿．．．．．
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
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发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子．．．．．你在干吗．．．．．．都失火了还不出来．．．．．．”
儿子回答：“我在穿袜子阿．．．．．”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子．．．．”
过了五分钟，儿子还没出来．．．．．．
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出
来~都失火了，还待在里面．．．．．”
儿子说，“我在脱袜子阿．．．．．．．．”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～
一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“＊—%%要吃什么！自己去买”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负
责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很
久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大
声叫到：
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶
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人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿
死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两
段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻
将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑．．．．．．兔子很快跑到前面去了．．．．．．
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢．．．．．．对他说：你上来
，我背你吧．．．．．．
然后．．．．．．蜗牛就上来了．．．．．．
过了一会．．．．．．乌龟又看到一只蚂蚁．．．．．．对他说：你也
上来吧．．．．．．
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后．．．．．．看到上面的蜗牛．．．．．．对他说了句：
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快．．．．．．．
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
过了一会儿．．．．．
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
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每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子．．．．．你在干吗．．．．．．都失火了还不出来．．．．．．”
儿子回答：“我在穿袜子阿．．．．．”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子．．．．”
过了五分钟，儿子还没出来．．．．．．
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出
来~都失火了，还待在里面．．．．．”
儿子说，“我在脱袜子阿．．．．．．．．”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～
一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“＊—%%要吃什么！自己去买”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负
责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很
久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大
声叫到：
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生．．．．．．
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿．．．．．
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子．．．．．你在干吗．．．．．．都失火了还不出来．．．．．．”
儿子回答：“我在穿袜子阿．．．．．”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子．．．．”
过了五分钟，儿子还没出来．．．．．．
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出
来~都失火了，还待在里面．．．．．”
儿子说，“我在脱袜子阿．．．．．．．．”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～
一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“＊—%%要吃什么！自己去买”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负
责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很
久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大
声叫到：
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶
时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿
死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两
段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻
将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑．．．．．．兔子很快跑到前面去了．．．．．．
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢．．．．．．对他说：你上来
，我背你吧．．．．．．
然后．．．．．．蜗牛就上来了．．．．．．
过了一会．．．．．．乌龟又看到一只蚂蚁．．．．．．对他说：你也
上来吧．．．．．．
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后．．．．．．看到上面的蜗牛．．．．．．对他说了句：
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快．．．．．．．
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生．．．．．．
男生就把四十元放在桌上
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本文是关于经典爆笑笑话大全精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话精选
1、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗?”
我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了!\"
2、不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢?
我说：要是听我说话你就爽了还了得……
3、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫!!!
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢?
4、和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!
5、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升!!!
后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。。。
6、坐火车回家!一哥们看查票的来了，起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!
列车员问：“票呢”?
他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!
列车员说：“有票你跑什么”?
他说：“我愿意跑，你管的着吗?我也没让你追我呀”!
笑话1
一丑女正在家中洗澡……丑女：老公，好像有人偷看我洗澡老公：是吗?那你赶紧把窗户打开!丑女气愤：我疯啦?!!老公：你让他看清楚，下次他再也不敢看了!
弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜，时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”。
笑话2
新浪微博，自从我说了就当前男友战死疆场不必想他之后，您今天已经提醒了我一天，说西宝兴路火葬场可能是我感兴趣的地点，我有160个朋友在那里签到过了...
「老婆!快走!船要沉啦!」「老公你先走!我去隔壁救儿子!」「哎呀!来不及啦!你...你...诶...诶你又去哪阿!」「不是来不及吗我把孩子放回去阿。」
笑话3
听别人说的，有次他表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦(像匈奴，吐蕃)采取的政策有哪些?全班都华丽而统一的写了和亲政策，gc是，只有他表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个公主过去。。。。更gc是，他们老师给他分了!!还写了评语：通俗易懂!
我终于明白了快递小哥那暧昧的眼神~!!睡着懒觉被舍友的电话叫起来，让我到楼下帮他取快递!签收的时候，老觉得快递小哥的眼神似笑非笑异常暧昧!我擦，伦家是直男啊!!后来...特么的我居然明白了快递小哥当时的眼神!注意身体你妹啊!!尼玛这店主是要逆天啊!!最最关键的是，尼玛这不是我买啊!!
笑话4
儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做…
笑话5
数学是火，点亮物理的灯;物理是灯，照亮化学的路;化学是路，通向生物的坑;生物是坑，埋葬学理的人。——文言是火，点亮历史宫灯;历史是灯，照亮社会之路;社会是路，通向哲学大坑;哲学是坑，埋葬文科生。
一天在家接到快递小哥的电话'说真对不起麻烦你能不能下个楼'我电动没锁'我就下楼了'小哥把快递给我以后说'麻烦你能不能给我看会车'我去趟隔壁单元'。
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最经典的笑话故事爆笑(一)1、小侄女问我都怕啥?
我说啥也不怕!
小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去!”
最经典的笑话故事爆笑
2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊?”
3、外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧?明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀?”
我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。
4、我和男友分手了，特别伤心。。。
上小学的小侄儿安慰我说：“分手就对了，我早看出来，你们压根就不是一种猴变的!”
我。。。
最经典的笑话故事爆笑(二)
1、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽?”
我说：“可能没有吧!那不是太骄傲了吗?”
儿子说：“有!厨师。。。”
2、14岁，“妈我有女朋友了。”
“你们还小，分手吧。”
15岁，“妈我有女朋友了。”
“学业为重，分手吧。”
16岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，你们还不懂爱情。”
18岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，快高考了别耽误。”
21岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，找个条件好的。”
24岁,“妈我有女朋友了。”
“在一起多久了?”
“十年。”
3、过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。
刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了?!
4、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊!
弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。
最经典的笑话故事爆笑(三)
1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么?
儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!”
xx!
2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌?
儿子：嗯
我：那你和她关系处的怎么样?
儿子：我觉得现在谈恋爱有点早，还是等我上初中了吧。
我。。。
3、老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。
他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。
他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!”
老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?”
老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!
4、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!”
我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!”
她：“好!”
看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。
5、我：“你的理想是什么?”
儿子：“什么是理想?”
我：“就是你想成为什么?”
儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了!”
结语：在日复一日的学习、工作或生活中，许多人都写过《把人笑哭的搞笑段子大全》作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。如何写一篇有思想、有文采的《把人笑哭的搞笑段子大全》作文呢？以下是小编整理的《把人笑哭的搞笑段子大全》，仅供参考，希望能够在写《把人笑哭的搞笑段子大全》上帮助到大家