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心灵的独白作文 心灵的独白怎么写文案：
心酸是什么样的感觉？心痛又是什么样的感觉？是那夜里因歌而哭的心情吧！是那年因距离放手的无奈吧！于是我把自己放逐在黑夜里，用寂静来散去狂热后留下的余温，并用绝望跟死去的心，等待着明天的来临。拥有过的是最美好的，未曾拥有过的却又是一种致命的诱惑，曾有的梦是遥不可及的海市蜃楼，等到生命里的激情褪尽后，才发现所追寻的只是一生中的一个片断，只是自己不曾拥有过的那一瞬间。冰是疲累的水，土却是伤心的尘，卸下了冷漠的外衣，放弃了无谓的守候，混乱的思绪，在时间里理清，澄清得没有一丝涟渏。才发现海市蜃楼般的奇迹是会出现的，遥不可及的梦也是可以紧紧的拽住，只要有足够多的韧性跟执着，心也是会随着爱的来临而复活。而现在的我是一只溺水的鱼，因为只能生存在有你的空间里。你是那残忍的渔夫，狠狠的用情丝结成泅牢，我问你为什么要泅禁我的心，你告诉我只是因为爱原来我是高兴的，原来我也是开心的，原来快乐的思念是会让心填满的，达到了负荷的上限后，悄悄的溢出撒满整个空间，你如果爱我，就会看到赤裸得近乎透明的爱情在悄悄的向你靠近
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我以为我没有眼泪，因为我好胜；我以为我可以一笑解千愁，因为我大方；我以为我是一片云，如风起，云飞扬；又如风过，空悠悠。最近心情很压抑，不，不是最近，是一直这样。每天想着很多乱七八糟的事，大脑非常混乱，比如说，不希望和朋友或家人沟通。不想让他们知道自己在想什么，我的身份更适合是个陌生人，对于家人是这样，朋友亦是如此，也许是因为我自身的压抑，也可能是之所以压抑的原因。常用微笑来掩饰心事，这是一种痛苦的隐藏，这样的笑容比哭泣更令人害怕。可以说，我是个很古怪的人，从小也被家人视为不可不救要的另类。然而，当童年时的狂想逐渐褪色的时候，我突然认定自己就是一个天才。这也是导致我越来越固执的根源，所以在别人认为不能做的事，我偏偏就会去做。这或许是我的叛逆心理在作祟，我也相信每个人的心里都存在着叛逆，都想用反叛的心理去证明自己的存在。我不是一个自甘平庸的人，也不是一个喜欢过平淡生活的人。并不是说我是个贪慕虚荣人，只是每个人都有他对人生的选择。可以这么说吧，超脱平庸是人无法自身感知，不过它会出现在别人的溢美之词中。它并非一种单纯的功成名就，应该是一种，有如图文并貌般精彩的不是完美却胜完美的转圜吧。每个人都有他的优点和缺点，所以我们最在意的也就是，只能看到你缺点，而无视你优点的人。我是个非常自恋的人，由其是我一如既往的微笑与从容，在朋友圈里，赢得了“百事可乐”的绰号。然，人也是多面型的，在不同的朋友面前展示不同的自己。我也有彷徨的时候，那就是我非常在意父母点评我的每句话。没有一个父母不是最疼爱自己孩子的，我却没有这种优待，即使我做的再好，也没有一句赞赏的话。不是在这里发牢骚，只是有些疑惑，为什么自己不是父母眼里的最爱，这个问题，是自己应该反省的。要认识自己，我选用的方式有些不同，就是幻化另一个自己出来跟自己对话，我是自己的朋友，我能敏感的察觉到，我心中丝丝屡屡的痛，还有那种无奈彷徨与几许傲气。我不知道我是否真的懂自己了，但在自己掩饰的忧伤中我似乎读懂了我自己，其实就是用伤口安慰伤口，只有伤口才会让自己清醒，这或许就是所谓的何去何从的无奈吧。常久以来，我都在想一个问题，人不能做一个为理想而奋斗的生物。所以我理解了，佛语中“苦海无边回头是岸”的含意。它是规劝人们脱离凡尘、清心寡欲，心静自我、超脱自我。不用想，我也做不到，能做到这些，人就不是一个平凡的人了。在这匆匆数十载的人生中，每个人的命运好像是上天注定了该怎样存在。可我是一直不相命运的，但是，话又不能说的太绝对。人都是发展变化的，有句话说得好：改变自己，别人也就改变了。我们也尝试这样去做了，虽然不一定成功，但是我们努力了与之抗争了。所以，我也就不怪生活的无奈，也不怪上天的不公平，更不会怪自己了。做一片云真的不简单，即要在风起时，飞扬；又要在风过后，不复返。真的好难。做一片云真的不简单，即要在风起时，飞扬；又要在风过后，不复返。真的好难。文\/calm阿罗
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碧蓝的天空静如秋水，在四月的微风里，像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流之中，有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。
还有几天我就要过十八岁的生日了，和许多同龄人一样，走自己的人生。说起来好轻松好容易哦。可是实际呢？往往比想象的难的多。原因只有一个，我十八岁的生日在高三度过！
其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么？我也很迷惑的。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的，什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩子幸福多了，因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时，帮助我走出迷惑的港湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢？就像天际的流星，它的美丽在告诉你一种失去！我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到，遗失的美好！
曾几何时，我也会拉着妈妈的手，陪她逛闹市。曾几何时，我也会偎依在妈妈怀里，幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前，可是回不去了。每当我向妈妈谈学校里的有趣见闻时，她总是、第一个打断我。什么不误正业，什么都高三了还不好好抓学习，还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说，学习是你自己的事，你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了？我要我妈妈。
为了我的学习，妈妈买了好多关于教育的书，我也觉得挺好的。可是渐渐的，我发现她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一，先用了再说。于是我学会了自闭。我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈，告诉她我心里的想法，可是换来的是我的无理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的好想回到从前。
现在我只有在一个人的时候，躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口，一边伤心的落泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话，可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因为在此之前我上了无数次的钩，但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有幻想的，可是当我期盼的靠近她时，她有无情的把我打下了十八层地狱。
高三了，我累了，困了，难过了，失望了。我决定狠一次心，在也不傻傻的跳进那个令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情，我就心软了，不知道是我的问题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了，也没有精力了。高三了，我现在每天学习学习再学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在了妈妈手里，她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击，正如她所说的，我就是那么的一无事处，像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。
我开始使自己冷漠了，我不再嘻嘻哈哈，不再疯疯癫癫。在自己的小屋里，享受着仅有的一点点自由，与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西，于是我渐渐的开始羡慕别的同学，是不是高三的孩子都这么让人困惑，我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗？？我不会再受伤了吗？他们说青春期的孩子都这样，确实如此吗？难道他们没有一点责任吗？真的好希望高三的日子快快过去，不论如何我都会勇敢的面对，让自己活的充实。
我想我是过于勇敢了，最终变得麻木，也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习惯把它掩盖起来，我不会去流露，从某个意义上来讲，注定我是在逃避。
不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观，只要还有哪怕一秒钟的时间，我相信都会有奇迹出现，我不会轻言放弃，否则对不起自己。
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喜欢在校园林间的石椅上小憩喜欢在微风轻拂的静夜里，写些比较杂乱的文字——题记·心灵独白前两天的一个深夜，朋友在一起讨论罗素的“人为什么而活”这个话题。罗素给出的“我为何而生”的三个答案是“对爱情的渴望，对知识的渴求，对人类苦难不可抑制的同情。”然而我是没有这么深远的见解的。我只知道。人得好好的活着，至少是为自己。
或是借用于杰大哥的话——在这片已经不再蔚蓝，不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣的话，那么生活就值得我为之受苦吧。若是真正的说到受苦，目前倒有些夸张了。应该说，我们八十年代出生的人，基本上没受过什么大的物质上的苦，饿也没饿着，冻也没冻着，不过终究会有些不如意的事儿。想想自个儿，大学假期做过服务生，做过家教，开过英语班，当过老师，拉过业务，做过市场调研员等。要说生活最艰苦的时候，就数骑着自行车荆沙两地跑业务，一天两个馒头一瓶水的事儿了。那段时间，呼吸着荆州城繁华的空气，站在高大的物质文明建筑下，任自己的汗水顺着额头往下滴。但这比起自己的父辈，母辈，远远算不上受苦。而且我还相信，有不少的同龄人和我一样，有时会委屈自己，而这仅仅是为了生活。
在成长的过程中，我们可能都或多或少的尝到的生活的苦楚，人生的艰难。面对纷繁复杂的的世事，我们都有一套或趋或避的处世方式。在不同的外围环境中，笑声可能遮掩了伤痕，心底仍然暗涌起伏，表面却是一种平静。应该说，物质上的苦并不算最困难的，心里有结儿解不开，可能是最隐痛的事，初进大学那会儿，理想与现实之间的落差是如此的大，沉默便是我那时的化解方式。沉默的时候，就想高中的老同学。他们不知道，每次收到他们消息或问候的时候，我都会激动的几欲落泪。自然而然的，我选择了看书作为一种抚慰心灵的良药。也就是从那个时候，我知道了文坛上的怪才余杰，惊讶于他敏锐的洞察力，深邃的思想，独到深刻的见解，只缘于他的文字写到了我的心里。习惯一个人呆在宿舍看书，或是静静地坐在石椅上。不时有对情侣从身边走过，瞟来奇怪的目光。我并不在意我是单身。我的身上有泥土的气息，我的爱人注定与风月无关。独自一个人的时候，编织着年轻洒脱，中年随愿，老年回到山水，田园，花果，蔬菜，茅草屋的小梦，任思绪飞扬着。飞扬到心的深处，我一直想过平淡空灵的生活，可能是因为平淡更能随心而至一些。正如现在所想，大学毕业后奋斗几年，等自己有一定的经济基础和经验后，考一教师资格证，应聘一大学教师，静下新来写些东西，因为我确实喜欢大学校园中的那份宁静。有时也想人的一生奋斗些什么。坦白的说，一个好爱人，一栋安居的房子，有一比较稳定的收入足够家里的开支略有节余，一家人和和美美，平平安安，好好的孝顺自己的亲人，这些就是我此生的梦想。当然身边还有一些可以互相抬桩，患难与共的兄弟。
请原谅我的世俗与现实，我终究不是圣人，更没有圣人那种为全世界造福的雄心壮志。应该说，有些梦想正在逐步的靠近，有些还比较远，这就需要通过自己的努力。我有这样的信心。说到朋友，说到友情，我深怀感动。它不同于亲情——亲情缘于血缘：它也不同与爱情——爱情缘于依恋。而维系友情的基础更靠一种人格的魅力和他（她）本身的亲和力。每每和朋友在一块儿吃饭，我深深感动于餐桌上的那盘儿回锅肉《我最爱吃的》。其实感动就这么简单，有人能记得你喜欢的歌儿，能记得你爱吃的菜，能说出你的喜好，仅此而已。如果你感觉的不是很明显，不防在自己的灵魂里也装些真而纯的东西，不要丢弃它们。不会忘记，曾经有过无穷智慧的孜孜追求，有过构造文学殿堂的美丽梦想，有过尽情奉献的真挚愿望。
虽然现今社会的生活以简单而粗暴的方式展现出它诡秘复杂的内容，但我们仍要人模人样的生活着，带着真诚和感动——而这些不仅仅是为我们自己。
结语：无论是在学校还是在社会中，大家都不可避免地要接触到作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。写起作文来就毫无头绪？以下是小编为大家收集的《心灵的独白》作文，希望在写《心灵的独白》上能够帮助到大家，让大家都能写好《心灵的独白》作文