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心灵的独白作文 心灵的独白怎么写文案

2023-03-22 高三作文 类别:散文 450字

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心酸是什么样的感觉?心痛又是什么样的感觉?是那夜里因歌而哭的心情吧!是那年因距离放手的无奈吧!于是我把自己放逐在黑夜里,用寂静来散去狂热后留下的余温,并用绝望跟死去的心,等待着明天的来临。拥有过的是最美好的,未曾拥有过的却又是一种致命的诱惑,曾有的梦是遥不可及的海市蜃楼,等到生命里的激情褪尽后,才发现所追寻的只是一生中的一个片断,只是自己不曾拥有过的那一瞬间。冰是疲累的水,土却是伤心的尘,卸下了冷漠的外衣,放弃了无谓的守候,混乱的思绪,在时间里理清,澄清得没有一丝涟渏。才发现海市蜃楼般的奇迹是会出现的,遥不可及的梦也是可以紧紧的拽住,只要有足够多的韧性跟执着,心也是会随着爱的来临而复活。而现在的我是一只溺水的鱼,因为只能生存在有你的空间里。你是那残忍的渔夫,狠狠的用情丝结成泅牢,我问你为什么要泅禁我的心,你告诉我只是因为爱原来我是高兴的,原来我也是开心的,原来快乐的思念是会让心填满的,达到了负荷的上限后,悄悄的溢出撒满整个空间,你如果爱我,就会看到赤裸得近乎透明的爱情在悄悄的向你靠近

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  我以为我没有眼泪,因为我好胜;我以为我可以一笑解千愁,因为我大方;我以为我是一片云,如风起,云飞扬;又如风过,空悠悠。  最近心情很压抑,不,不是最近,是一直这样。每天想着很多乱七八糟的事,大脑非常混乱,比如说,不希望和朋友或家人沟通。不想让他们知道自己在想什么,我的身份更适合是个陌生人,对于家人是这样,朋友亦是如此,也许是因为我自身的压抑,也可能是之所以压抑的原因。  常用微笑来掩饰心事,这是一种痛苦的隐藏,这样的笑容比哭泣更令人害怕。  可以说,我是个很古怪的人,从小也被家人视为不可不救要的另类。然而,当童年时的狂想逐渐褪色的时候,我突然认定自己就是一个天才。这也是导致我越来越固执的根源,所以在别人认为不能做的事,我偏偏就会去做。这或许是我的叛逆心理在作祟,我也相信每个人的心里都存在着叛逆,都想用反叛的心理去证明自己的存在。  我不是一个自甘平庸的人,也不是一个喜欢过平淡生活的人。并不是说我是个贪慕虚荣人,只是每个人都有他对人生的选择。可以这么说吧,超脱平庸是人无法自身感知,不过它会出现在别人的溢美之词中。它并非一种单纯的功成名就,应该是一种,有如图文并貌般精彩的不是完美却胜完美的转圜吧。  每个人都有他的优点和缺点,所以我们最在意的也就是,只能看到你缺点,而无视你优点的人。  我是个非常自恋的人,由其是我一如既往的微笑与从容,在朋友圈里,赢得了“百事可乐”的绰号。然,人也是多面型的,在不同的朋友面前展示不同的自己。  我也有彷徨的时候,那就是我非常在意父母点评我的每句话。没有一个父母不是最疼爱自己孩子的,我却没有这种优待,即使我做的再好,也没有一句赞赏的话。不是在这里发牢骚,只是有些疑惑,为什么自己不是父母眼里的最爱,这个问题,是自己应该反省的。  要认识自己,我选用的方式有些不同,就是幻化另一个自己出来跟自己对话,我是自己的朋友,我能敏感的察觉到,我心中丝丝屡屡的痛,还有那种无奈彷徨与几许傲气。我不知道我是否真的懂自己了,但在自己掩饰的忧伤中我似乎读懂了我自己,其实就是用伤口安慰伤口,只有伤口才会让自己清醒,这或许就是所谓的何去何从的无奈吧。  常久以来,我都在想一个问题,人不能做一个为理想而奋斗的生物。所以我理解了,佛语中“苦海无边回头是岸”的含意。它是规劝人们脱离凡尘、清心寡欲,心静自我、超脱自我。不用想,我也做不到,能做到这些,人就不是一个平凡的人了。  在这匆匆数十载的人生中,每个人的命运好像是上天注定了该怎样存在。可我是一直不相命运的,但是,话又不能说的太绝对。人都是发展变化的,有句话说得好:改变自己,别人也就改变了。我们也尝试这样去做了,虽然不一定成功,但是我们努力了与之抗争了。所以,我也就不怪生活的无奈,也不怪上天的不公平,更不会怪自己了。  做一片云真的不简单,即要在风起时,飞扬;又要在风过后,不复返。真的好难。做一片云真的不简单,即要在风起时,飞扬;又要在风过后,不复返。真的好难。文\/calm阿罗

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碧蓝的天空静如秋水,在四月的微风里,像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流之中,有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。
还有几天我就要过十八岁的生日了,和许多同龄人一样,走自己的人生。说起来好轻松好容易哦。可是实际呢?往往比想象的难的多。原因只有一个,我十八岁的生日在高三度过!
其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么?我也很迷惑的。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的,什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩子幸福多了,因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时,帮助我走出迷惑的港湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢?就像天际的流星,它的美丽在告诉你一种失去!我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到,遗失的美好!
曾几何时,我也会拉着妈妈的手,陪她逛闹市。曾几何时,我也会偎依在妈妈怀里,幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前,可是回不去了。每当我向妈妈谈学校里的有趣见闻时,她总是、第一个打断我。什么不误正业,什么都高三了还不好好抓学习,还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说,学习是你自己的事,你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了?我要我妈妈。
为了我的学习,妈妈买了好多关于教育的书,我也觉得挺好的。可是渐渐的,我发现她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一,先用了再说。于是我学会了自闭。我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈,告诉她我心里的想法,可是换来的是我的无理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的好想回到从前。
现在我只有在一个人的时候,躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口,一边伤心的落泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话,可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因为在此之前我上了无数次的钩,但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有幻想的,可是当我期盼的靠近她时,她有无情的把我打下了十八层地狱。
高三了,我累了,困了,难过了,失望了。我决定狠一次心,在也不傻傻的跳进那个令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情,我就心软了,不知道是我的问题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了,也没有精力了。高三了,我现在每天学习学习再学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在了妈妈手里,她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击,正如她所说的,我就是那么的一无事处,像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。
我开始使自己冷漠了,我不再嘻嘻哈哈,不再疯疯癫癫。在自己的小屋里,享受着仅有的一点点自由,与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西,于是我渐渐的开始羡慕别的同学,是不是高三的孩子都这么让人困惑,我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗??我不会再受伤了吗?他们说青春期的孩子都这样,确实如此吗?难道他们没有一点责任吗?真的好希望高三的日子快快过去,不论如何我都会勇敢的面对,让自己活的充实。
我想我是过于勇敢了,最终变得麻木,也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习惯把它掩盖起来,我不会去流露,从某个意义上来讲,注定我是在逃避。
不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观,只要还有哪怕一秒钟的时间,我相信都会有奇迹出现,我不会轻言放弃,否则对不起自己。

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喜欢在校园林间的石椅上小憩喜欢在微风轻拂的静夜里,写些比较杂乱的文字——题记·心灵独白前两天的一个深夜,朋友在一起讨论罗素的“人为什么而活”这个话题。罗素给出的“我为何而生”的三个答案是“对爱情的渴望,对知识的渴求,对人类苦难不可抑制的同情。”然而我是没有这么深远的见解的。我只知道。人得好好的活着,至少是为自己。
或是借用于杰大哥的话——在这片已经不再蔚蓝,不再纯洁的天空下,如果还有一双眼睛与我一同哭泣的话,那么生活就值得我为之受苦吧。若是真正的说到受苦,目前倒有些夸张了。应该说,我们八十年代出生的人,基本上没受过什么大的物质上的苦,饿也没饿着,冻也没冻着,不过终究会有些不如意的事儿。想想自个儿,大学假期做过服务生,做过家教,开过英语班,当过老师,拉过业务,做过市场调研员等。要说生活最艰苦的时候,就数骑着自行车荆沙两地跑业务,一天两个馒头一瓶水的事儿了。那段时间,呼吸着荆州城繁华的空气,站在高大的物质文明建筑下,任自己的汗水顺着额头往下滴。但这比起自己的父辈,母辈,远远算不上受苦。而且我还相信,有不少的同龄人和我一样,有时会委屈自己,而这仅仅是为了生活。
在成长的过程中,我们可能都或多或少的尝到的生活的苦楚,人生的艰难。面对纷繁复杂的的世事,我们都有一套或趋或避的处世方式。在不同的外围环境中,笑声可能遮掩了伤痕,心底仍然暗涌起伏,表面却是一种平静。应该说,物质上的苦并不算最困难的,心里有结儿解不开,可能是最隐痛的事,初进大学那会儿,理想与现实之间的落差是如此的大,沉默便是我那时的化解方式。沉默的时候,就想高中的老同学。他们不知道,每次收到他们消息或问候的时候,我都会激动的几欲落泪。自然而然的,我选择了看书作为一种抚慰心灵的良药。也就是从那个时候,我知道了文坛上的怪才余杰,惊讶于他敏锐的洞察力,深邃的思想,独到深刻的见解,只缘于他的文字写到了我的心里。习惯一个人呆在宿舍看书,或是静静地坐在石椅上。不时有对情侣从身边走过,瞟来奇怪的目光。我并不在意我是单身。我的身上有泥土的气息,我的爱人注定与风月无关。独自一个人的时候,编织着年轻洒脱,中年随愿,老年回到山水,田园,花果,蔬菜,茅草屋的小梦,任思绪飞扬着。飞扬到心的深处,我一直想过平淡空灵的生活,可能是因为平淡更能随心而至一些。正如现在所想,大学毕业后奋斗几年,等自己有一定的经济基础和经验后,考一教师资格证,应聘一大学教师,静下新来写些东西,因为我确实喜欢大学校园中的那份宁静。有时也想人的一生奋斗些什么。坦白的说,一个好爱人,一栋安居的房子,有一比较稳定的收入足够家里的开支略有节余,一家人和和美美,平平安安,好好的孝顺自己的亲人,这些就是我此生的梦想。当然身边还有一些可以互相抬桩,患难与共的兄弟。
请原谅我的世俗与现实,我终究不是圣人,更没有圣人那种为全世界造福的雄心壮志。应该说,有些梦想正在逐步的靠近,有些还比较远,这就需要通过自己的努力。我有这样的信心。说到朋友,说到友情,我深怀感动。它不同于亲情——亲情缘于血缘:它也不同与爱情——爱情缘于依恋。而维系友情的基础更靠一种人格的魅力和他(她)本身的亲和力。每每和朋友在一块儿吃饭,我深深感动于餐桌上的那盘儿回锅肉《我最爱吃的》。其实感动就这么简单,有人能记得你喜欢的歌儿,能记得你爱吃的菜,能说出你的喜好,仅此而已。如果你感觉的不是很明显,不防在自己的灵魂里也装些真而纯的东西,不要丢弃它们。不会忘记,曾经有过无穷智慧的孜孜追求,有过构造文学殿堂的美丽梦想,有过尽情奉献的真挚愿望。
虽然现今社会的生活以简单而粗暴的方式展现出它诡秘复杂的内容,但我们仍要人模人样的生活着,带着真诚和感动——而这些不仅仅是为我们自己。


结语:无论是在学校还是在社会中,大家都不可避免地要接触到作文吧,根据写作命题的特点,作文可以分为命题作文和非命题作文。写起作文来就毫无头绪?以下是小编为大家收集的《心灵的独白》作文,希望在写《心灵的独白》上能够帮助到大家,让大家都能写好《心灵的独白》作文