下面是文案网小编分享的搞笑笑死人作文 能笑死人的笑话文案，以供大家学习参考。
搞笑笑死人作文 能笑死人的笑话文案：
搞笑作文笑死人
搞笑大王（一）
当我刚入学时不久时，我们班的每一位同学都对着一位幽默、滑稽的男同学狂笑。告诉你们吧，那就是我们班的搞笑天王――何若岸。正因为这样，我们班的同学给他取了一个外号，叫“荷包蛋”，有的同学叫他“包蛋”。
上体育课时，我们的“荷包蛋”同学提议玩儿木偶人的游戏，谁动了，谁就上台讲笑话。大家都拍手叫好。还有一点：讲的笑话必须大家都笑，有一个人不笑，就算输。游戏开始了，我们的“荷包蛋”同学故意动了一下，本来在高声喧哗的同学也停了下来。霎时，教室里鸦雀无声。“荷包蛋”同学见大家安静了下来，便开始讲笑话了。“我讲的笑话叫 找你算帐 ”，这可把同学们的胃口吊了起来。他开始讲了：“从前，有一对双胞胎，一个叫找你，一个叫算帐。他们的爸爸妈妈由于工作很忙，找了一个保姆来带他们。一天，保姆带他们出去玩儿，突然，他们两个都不见了，于是，保姆来到警察局。警察问她找谁，保姆说：“找你算帐！””哇哈哈哈哈，顿时，全班哄堂大笑起来，没有一个人不笑。从此，他就当上了这个搞笑天王！
他不仅会说笑话，学习成绩也很棒，尤其时数学。他在我们年级的数学史上，写下过辉煌的篇章。在1——3年级的时候（从入学到现在），他几乎每次考试都是全班第一，有时是年级第一。不过，现在嘛，他不一定是了，我是他最强的竞争gt;对手了，要不是我得第一，就是他得第一。反正我们都是“轮流接班”啊。虽然他学习成绩不错，可他长得虎头虎脑，看起来很笨啊。真的！
他现在已经是我们班上永不轮换的搞笑天王了，恭喜啊。
搞笑的新学期（二）
好消息！好消息！我的两个死党—王晓瑜和闫惠美又跟人见人爱，花见花开，车间车爆胎的宇宙无敌超级大美女尤萍萍（也就是我）一个班了。哇哈哈，可喜可贺，可喜可贺呀！一想到以后我们之间会发生的事，我就对未来充满了期待。嘿嘿。
我们经常在一起学习、玩耍、劳动。不得不说，我也太有好人虽然我们分了班，以前的许多好朋友都分开了，但是我们还是认识了好多的同学并跟他们成为了朋友。像我呀，就结识了许多朋友，缘了吧。不过，没办法呀，谁让咱这么讨喜呢。哈哈哈哈哈。不是我自恋哦，是真的这样啦。如果你们不相信，可以问王晓瑜和闫惠美哦，虽然她们大概、也许、可能、貌似、差不多、好像不会这样说的啦，但是这确实是事实哦。你们一定一定一定要相信我哦。
鉴于我们班同学成绩好，品德好，身体好，所以在此我要颁发几个奖项。咳咳，听好了哦—
首先，最最迷人奖—我；最最可爱奖—我；最受欢迎奖—我；最有好人缘奖—我；最最听话奖，最最诚实奖，最有智慧奖—嘻嘻，当然都是我啦。
其次，最最讨厌奖—我同位；最最可恨奖—我同位；最不受人欢迎奖—我同位；最不具备好人缘奖—我同位；最最不乖奖，最最不诚实奖，最最笨笨奖—很荣幸，还是我同位。
最后，最具服务奖—王晓瑜，最喜欢被我欺负奖—闫惠美，最最死党奖—王晓瑜，闫惠美。
嘻嘻，大家认为我颁发的合不合理呢？如果认为合理，请举手；如果认为不合理，请举双手。哈哈。
睡觉搞笑（三）
我家住得远，每天得早早地起床，又因为每天作业做得晚，所以，造成了睡眠不足。
早上，我还没醒来的时候，机器形闹钟响起来，可我正在做好梦，蒙着被子继续睡。又过了不久，小狗形的闹钟（真人哦）用湿湿的鼻子来亲近我，似乎要跟我亲嘴，可我不领情，转身就再睡。又不久，妈妈发现我还没醒，便来到我的房间，用狮子般的大嘴大轰大叫，似乎要把我吞了。不过，我可是每个功能都仔细寻找三遍，终于，我关闭了“铁耳功”，把妈妈的话排除在外，无论如何也听不到。呵呵！我的“铁耳功”招数成功！但是，妈妈无论如何也要把我叫醒，于是，找了咱家的“醒眠大师”，请看高手来自“世界各地（各个房间）的大师吧！
第一位：东南方的爷爷
爷爷想了一会儿，便对我说：“天塌了，地裂了，快快收拾东西逃跑吧！待会儿你会变成泥巴的！”因为他说话很慢，悠悠闲闲，一点也不像天塌了，地裂了的感觉，并且天是大气层包围住，我才不信爷爷的话呢！嘻嘻！！
第二位：北方的哥哥
哥哥跟爷爷不同，他不迷信，只不过实在看小我了，以为我怕老师，便毫不犹豫地打开嗓子大声说：“妹妹，你的gt;班主任来了，快快起床！”不过聪明的我可不上当哦！只见哥哥被气走，我在心里狂笑。
第三位：南方的姐姐
姐姐吸取了前两位的“醒眠招数”，便低头思考，突然，她用手接过“超级冻水（放过冰箱的水）”，往我脸上一泼，只见我狂叫，立即我被冻醒了。
哎，我得去研究一种叫“防冻水脸”功能了，拜拜！
搞笑的一堂课（四）
随着美妙的铃声响起，上课了。第五节语文课开始了。
正当同学们，诵读完第一课时，陈老师来了“请同学们打开语文书，翻开第三课。”陈老师响亮的声音响起。“今天，我们一起来写日记。”拿出日记本，打开写上日期。便开始写了。今天我们要续写一首儿童诗歌，“开始！”老师的声音一结束，教室中立即响起了一阵沙沙的书写声。
写啊写的……随着老师一声“停。”沙沙的书写声停止了。同学们开始朗读日记。
我读完了，陈老师说我写得好，我很高兴。同学们一个接一个的读。读啊读，终于读完了，现在等着老师拿上去批改，不一会改完了。老师说：“有几个同学的作文漏洞百出，我来念一念。”说完老师就念了起来：“有一个同学写树木翩翩起舞，这是龙卷风么？”哦，是班长写的。“另一个同学写风一吹过，尘土风扬，垃圾漫天飞舞，你这是沙尘暴还是台风？”哦，是中队长写的。“还有一个同学写的红旗迎风飘荡，这个是红旗杆断了么？”哦，是小组长写的。
念完，全班哄堂大笑，有的同学笑得弯了腰，有的同学笑得拍桌子又踏脚，有的同学拍手说好，还有的同学笑痛了肚子，突然下课铃响起，我们就这样在欢笑中渡过了欢乐的一课。
搞笑笑死人作文 能笑死人的笑话文案：
开心一笑笑话大全爆笑(一)1、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”
男子回答：“嗯，好看。不过飞机场更好看!”
2、一女的正在向一闺蜜诉苦。
甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。
乙：他怎么没情调呢?
甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
乙：‘一定选你’。
甲：要是这四个字就好了。
乙：‘绝不选你’。
甲：要是这四个字我也就认了。
已：那是?
甲：‘没有如果’。
3、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。”
小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。”小明吧自豪地要死。这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。”
小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”
4、一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?
男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
女：你去摩擦你的物理书吧!
5、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”
结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”更有生气的，直接上去揍了一顿。
开心一笑笑话大全爆笑(二)
1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢?”
丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”
2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗?
姐：当然赞成啊。
弟：那,那你准备赞助几成?
3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”
乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”
丙：“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。”
甲：“乙你结婚多长时间了?”
乙：“二十年了。”
甲：“你们家发生过多少大事啊?举了例子行吗?”
乙：“目前我们家还没有发生过大事。”
甲：“丙，你会说什么话?你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”
丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”
乙丙：“甲，你真的那么厉害?你说一你老婆不敢说二?”
甲：“我老婆从来不让我说话。”
4、刚华与朋友说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
朋友说：“感觉如何?”
刚华说：“真着急!”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”
5、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。
于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。”
开心一笑笑话大全爆笑(三)
1、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”
2、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。
领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”
他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”
3、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊!”
4、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”
5、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!
爷爷：为什么呢?
小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么?
爷爷：是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?
小孙女：注明她是女的!
搞笑笑死人作文 能笑死人的笑话文案：
1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,\"你好,我死期到了.\"2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.
5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
7、一次批语文卷,要求用\"有…有…还有…\"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:\"有,有,还有!\"
8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝\"呃、呃、呃\",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:\"曲项向天歌.\"周围的人都笑死了.
9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着\"今天是周××(爷爷的名字)生日哦\"的纸条,然后离家出走了.
10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,\"×××,你就是中国的火车.\"同事疑惑,客户道:\"狂吃狂吃狂吃狂吃……\"
11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:\"阿姨,有什么需要帮你的吗?\"她笑眯眯的说:\"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子.\"
12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是\"千匹狼\".一位阿姨幽幽地说:\"真划算,多给了你九百多匹狼呢.\"
13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:\"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有.\"
14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块.
15、一天,老师大骂班级的学生:\"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.
16、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元.这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人.
17、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
18、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.
19、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着.
20、英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!
21、带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像唱:祝你生日快乐!祝你生日快乐!旁边的道士彻底崩溃……
22、今天中午等公交,一个小男孩被蜜蜂蛰到了.孩子大哭不止,妈妈问:\"怎么了?\"他泣不成声的说:\"妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我.\"
23、相恋四年.他始终没给她一个承诺.大学毕业返乡的列车上,失落的她说完一句到站记得叫我,便睡去.几小时后,他把她叫醒.她望向窗外,入眼的满是陌生的风景.别过头,是他宠溺的笑:咱妈让我带你回家看看.他带她到这个偏僻的山村,卖给了一个五十多岁的老光棍.
24、在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人谁不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!
搞笑笑死人作文 能笑死人的笑话文案：
1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？
3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”
5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。
6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”
8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”
9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…
11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…
13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…
14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…
15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”
20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”
27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…
28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，
只听司机说了声“谢谢啊。”我：…
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结语：在日常学习、工作或生活中，大家对《搞笑笑死人》作文都不陌生吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。相信写《搞笑笑死人》作文是一个让许多人都头痛的问题，以下是小编帮大家整理的《搞笑笑死人》优秀作文，仅供参考，欢迎大家阅读《搞笑笑死人》