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关于儿童幽默笑话大全爆笑作文 关于儿童幽默笑话大全爆笑段子文案：
1、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”妈妈：“那你想到什么好办法了吗?”
女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
2、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”
3、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么?”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢!”
4、小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿?”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”
“你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
5、妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗?
儿子说：“知道，胡萝卜、辣椒。”
妈妈又拿起芹菜问到，这个呢?
儿子说：“妈妈，这个QQ农场上面没有呀。”
6、在公共汽车上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈了起来，问道：“孩子今年多大了?”我说：“26岁了。”
大妈羡慕地说：“那你长得可真年轻，看起来也就30岁出头，想不到孩子都26岁了。”
7、十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱。一日，女儿忽然对妈妈说：“妈妈，咱们订个合同如何?”
妈妈觉得好奇，笑说：“好啊，合同由你起草。”
于是女儿写道：“擦茶几一次一元，洗碗筷一元，扫地一元，做饭五元，洗衣服一件一元，刷锅一元……”
妈妈说：“那你—天起码要付给我25元……”
8、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”
儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
9、动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑说谁敢来试?全场默然。小明直直的看着美女，大声说：我敢演老虎。
10、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”
小格若有所悟地说：“噢!原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”
11、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。
电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”
12、小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。”
13、儿子问妈妈：“妈，希望是什么样子啊?”
妈妈回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”
儿子：“那什么又是失望呢?”
妈妈：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
儿子：“绝望呢?”
妈妈笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”
14、有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?
那同学看了看手表说道：“老师，表不是我的。”
15、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”
约翰：“你克服了吗?”
比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀!”
16、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去
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儿童笑话的故事大全！
导读：本文儿童笑话的故事大全！，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
1、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
2、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”
3、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了跟那儿气的噔噔的……
旁边人都跟那儿低头乐！
4、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。
小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。
紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧！
5、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……
6、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。
8、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
9、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”
“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”
10、甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
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语文小笑话：
我有一个小侄子，叫竞航，今年六周岁。论长相，他可是“超前发育”，长得比同龄孩子都要大，是个人见人爱的小胖墩!——圆圆的大脸蛋，敦实的身板，走起路来摇摇摆摆，谁见了都想逗他玩。他没有别的爱好，生来就爱吃，无论是什么东西，他都能吃得喷香。他吃饭时的样子格外可爱，每当他吃饭之时，你无论问他什么话，他回应你的最多两个动作：点头或是摇头，就是不说话。为什么?因为腾不出来嘴呀!——他此时的工作就是“埋头”吃饭，其他的事情一概不管!只见他的小胖手拿着长筷子，嘴好像要咬着碗边儿，一个劲地往嘴里扒拉饭菜，一会儿，小肚子就胀得如抬鼓了。说起他的饭量，一个人顶两个大人。不服都不行!
但他有一个如猪八戒在高老庄时的优点：能吃也能干!每当他看见你在干活，他就主动凑到跟前帮你，扫院子、锄草、搬东西……反正能干的、不能干的他都要干。冬天他呆得实在无聊，就找一把小锹，将大人已经扫成堆的雪，扬得满地都是;或者拉上一个小冰车，上面放上东西，满院子乱跑;或趁人不注意，将小树尖或枝条折断，把花盆内的花朵摘下……
平时，别人愿意逗他：“竞航，你愿意上学还是愿意干活儿?”他不假思索地回答：“干活儿。”别人便夸奖道：“这孩子愿意干活，长大准错不了!”其实，他已经上了幼儿园，可从来不写作业，不愿学习。
听别人说，几天前，他的姐姐又问他：“竞航，长大了考什么呀?”他又不假思索地答道：“烤串!”
在场的人听后，有的哈哈大笑，有的哭笑不得;然而，我听了孩子的回答，却无语了……
1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”
女友夸我：“你对小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”
2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊?
女：吃饭时间去相亲啊。。。。
3、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?
4、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的
5、\"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,\"
6、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”
7、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?
8、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。
就问我同事这哪个是她呀?
同事：“都是她!只是化了妆而已!”
9、我：“妹纸，你身材怎么这么好?”
妹纸：“因为我懒啊。”
我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子?”
妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”
我：“。。。。”
10：
女神失恋了，约小李一起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。小李看不下去了，“需要安慰你吗？”女神看了看他点了点头。小李拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛！”“俺喂你啊。”“噗～”就这样，小李恋爱了。
11：
我和死党聊天，那天真得好想去公园玩摩天轮，水上碰碰车。死党心里也了然。我对死党说“假如我中了300万，你猜我第一件事干嘛?”心里好期待他说去玩摩天轮！他说:“数钱。”“第二件呢？”他瞪了我一眼，不屑地说:“再数一遍”“呃。。。”
12：
生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说：“得脚气！”
13：
一只纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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结语：在日常生活或是工作学习中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编帮大家整理的我读书我快乐作文，希望能够帮助到大家