下面是文案网小编分享的笑话精品展4作文 笑话展示文案，以供大家学习参考。
笑话精品展4作文 笑话展示文案：
1、要想减肥不用慌——用牙签吃米，用筷子喝汤。
2、甲：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”
丙：“什么戏？”
甲：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”
3、有空没钱会电脑，投资可以开淘宝；
人勤善言人脉广，投资可以去办厂；
心黑皮厚又大胆，投资可搞房地产；
会蒙会吓又会骗，投资可以开医院；
人傻钱多心态好，投资可以选股票。
4、小李：“我爱上个女护士，非常漂亮，想要追求她，怎么展开？”
大黄：“简单，你假装生病，然后接近她，日久生情，肯定能成功！”
几天后，小李又来找大黄
小李：“你出的什么狗屁主意，昨天我像她表白，她说，别的科室病人可以接受，她科室的病人，她不敢接受！”
大黄：“你没问为什么？”
小李：“问了，她说，来他们性病科的男人，肯定都不老实！”
大黄：“我靠，她是性病科的护士啊！”
5、玉皇大帝坐在凌霄宝殿上，众位神仙纷纷上奏。
太上老君：“陛下，臣要参水德星君，他今年夏季发大水，函谷关发生了泥石流，我的青牛都被砸死了！”
托塔天王：“是啊，陛下，陈塘关已经成了汪洋大海”
东海龙王：“陛下，水德星君胡乱放水，我东海的鱼虾都被淹死了！”
二郎神：“舅舅，我的三江口已经决堤了，我无处可去，明天就搬到你皇宫去住”
水德星君：“陛下，现在各行各业都有水分，下属向上级汇报成果有水分，学生向家长汇报成绩有水分，就连市井之上卖的猪肉都有水分，我不发大水够用吗！”
众神听了水德星君的辩解，哑口无言。。。
6、这个学期，我们开了一门必修课，心理学。
心理学上说，人的气质可以分为：多血质，粘液质，胆汁质，抑郁质。可是，我实在分不清我女朋友到底属于哪一种气质，每个月她大夷妈都来，她应该属于多血质吧；遇到喜欢的东西，就对我黏黏糊糊，缠着让我买，应该属于粘液质吧；当我不给她买想要的东西时，她对我拳打脚踢，这又是胆汁质的特点；实在不给她买的时候，她会闷闷不乐好几天，这又属于抑郁质的特点，哎，心理学好难！
7、西汉韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。
今天，我也受了别人的胯下之辱，想起韩信，我也一言不发，躺在那人裆下，任那人辱骂。
那人骂道：“臭不要脸的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊！”
8、神笔马良得到神笔的第二天，老者又来找马良
老者：“马良，你还是把我给你的神笔还给我吧！”
马良：“老人家，你送给我就是我的了，你不是让我用这支笔给大家造福吗，我发现，有许多大龄青年找不到媳妇，我现在已经帮助他们了！”
老者：“滚，别以为我不知道，你画了很多美女，开了家青楼，你现在财源滚滚了吧！”
9、神仙可以大致分为四类
第一类，儒雅派，如太上老君，玉黄大帝，元始天尊，温文尔雅，能量很大。
第二类，邋遢派，如赤脚大仙，济公，不修边幅，非常接地气。
第三类，小弟派，如托塔天王李靖，巨灵神，观音菩萨，有顶头上司，领导让干啥他干啥。
第四类，狂躁派，如孙悟空，一言不合就开打。
10、金莲洗完澡后，打开窗户，一个不小心，竹竿砸在了西门大官人头上，西门大骂：“哪个该死的砸的我，找死！”
金莲：“老娘砸的你，怎地，有种的你上来！”
西门大怒，上了潘金莲的阁楼，
西门：“我上来了，怎么了？”
金莲：“大官人既然有种就借给奴家一些呗！”
西门。。。
11、皇帝老子最近心情不好，不愿意说话，实在要说，就一个字一个字的往外嘣，宠臣李连雄深夜入宫开导皇帝
李大人：“皇上，臣发现您精神不大好，能说出来让臣替您分忧吗？”
皇上实在是很困，想睡觉，于是说：“睡！”
李大人一听，心里一惊，不会是自己贪污税银被发现了吧，于是狡辩：“税……税……臣不知是怎么回事”【星火作文网】
皇上见李大人没有要走的意思，于是想喝茶提提神，于是吩咐道：“茶！”
王大人脑子嗡～一下子，看来皇上要一查到底了，于是噗通跪倒：“皇上，别查了，臣有罪，愿受皇上任何处罚”
皇上实在困了，喝不了茶，就想抽袋烟提提神，于是说：“烟”
李大人两脚发软，大内侍卫一哄而上，把他拉进了敬事房，三下五除二，把子孙根给切去了。
第二天，皇上身边多了个大太监，李连英！！
12、教授：一只老鼠爱上了一只母猫，一直追求她，终于这只猫嫁给了这只老鼠。可是最终他们还是离婚了。同学们，从这个故事中你们看出了什么
学生A：婚姻讲究门当户对
学生B：爱情要考虑其他基础，毕竟老鼠与猫他们的世界观价值观还是有差异的，真要在一起，先要磨合
教授：你们说得很好，还有补充的吗
小明：有
教授：你说
小明：老鼠的太小了，无法满足猫的需求……
教授：…你出去
13、动物国王老虎吃饭
老虎：这次饭菜不错，吃的份很好很饱。
猪：谢谢夸奖。
老虎：宣刺猬上朝。
刺猬上殿：不知国王，为何贵干？
老虎：来根牙签
14、去朋友家，看见了他儿子，就逗逗她。
我：你爸爸的妈妈是谁啊？
孩子：老不死！
我心头一紧：谁教你的？
孩子：妖精。
我又问：你爸爸的哥哥是谁啊？
孩子：抢家产的强盗。
我：谁教你的？
孩子：妖精。
我：你说的妖精是谁啊？
孩子：我妈。
我：这又是谁教的？
孩子：老不死！
15、最风趣幽默的是谁？
——俺们领导！他一讲话，大家就笑！
最受欢迎的谁？
——俺们领导！他一登台，大伙就鼓掌！
最受人尊敬的是谁？
——俺们领导！他一来，众便点头哈腰！
最可恶的是谁？
——众人面面相觑。
老黑：还是俺们领导嘛！看人得从背后看，你瞧俺们领导一退休，说怪话的、指桑骂槐的、吐唾沫的……，多了去了啊！
16、我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”
离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”
17、我是开宠物狗店的，某日，一漂亮妹子来我店里。
妹子：老板，你这里有没有可以解决寂寞空虚的狗啊！
我：妹子，其实我就是一条能解决您寂寞空虚的单身狗！
妹子：额，我是给我妈买的！
我：......老爸，你快出来，你机会来了！
18、对待嫌犯越来越好了
甲：“看新闻了没有，警察对待嫌犯越来越好了！”
乙：“怎么好法，难道请他们吃饭啊！”
甲：“对，就是请他们吃饭了！”
乙：“哪里的新闻，让我看看！”
甲：“这不是嘛，新闻上说，警察给传销组织来了一锅端！”
19、生物课。
老师：“人类的干预，促使动植物有选择性地进化。比如说，人类喜欢甜味，对水果进行选择性干预，所以，今天同学们吃到的水果比以前甜很多！”
小明恍然大悟到：“难怪现在的黄瓜变得越来越长，还带颗粒！”
老师一听，大吼一声：滚出去。
20、我：大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。
大师眉头紧皱：这个……
我：大师有何难言不妨直说。
大师：怒我直言，你这个牌子的充气娃娃容易爆。
笑话精品展4作文 笑话展示文案：
1、甲：“你说，为什么我一直找不到女朋友呀？”
乙：“可能是因为你比较丑吧”
甲：“……我是不是世界上最丑的人了”
乙：“不是，还有许多人比你更丑”
甲：“真的吗？谁？”
乙：“以后的你、以前的你和照片里的你！”
甲：“……”
2、大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。
小兔子：不开不开我不开，我还没拉完，谁来也不开。
大灰狼：兔子，赶紧的，老子快憋不住啦！
3、经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。
到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？
正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。”
听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。
然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”
4、老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”
老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”
老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”
老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”
老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”
老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”
老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”
老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”
老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”
老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”
5、吃货的世界和普通人的世界是不同的，同样一个事物，吃货眼中完全是另一番景象。
1、莲花
普通人看到莲花以后：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红
当吃货看到莲花以后：莲子煮粥能补气，糖醋莲藕内中空。
2、桂花
普通人看到桂花以后：亭亭岩下桂，岁晚独芬芳。叶密千层绿，花开万点黄。
当吃货看到桂花以后：亭亭桂花树，足足三丈高。既能做月饼，还有桂花糕。
3、草原牛羊
普通人看到草原上的牛羊：天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊。
当吃货看到草原上的牛羊：羊肉串它很香，吃完再喝骨头汤。
6、暗恋小美，去她家提亲，她父母叫来大师，算算我们八字合不合
大师：“你家小美属虎，这小伙子小李也属虎，一山不能容二虎，这婚事恐怕。。。”
我向大师偷偷打哑语：“我给你500块”
大师继续：“这婚事恐怕也没有什么困难，虽然一山不能容二虎，但是一阴一阳正好调和。。。”
大师边说，边偷偷暗示我，向我伸手，暗示：“要800块”
我摇头，大师话锋一转
大师：“阴阳调和也没有用，你女儿的命硬，属于白虎，恐怕。。。”
我一看情况不对，连忙暗示：“800我给，我给还不行吗”
大师继续说：“你女儿命硬，属于白虎，恐怕只有这小子的青龙的命格才能承受的住。。。”
未来岳父听罢，拍案而起：“好！这门亲事我同意了。”
7、玉皇大帝坐在凌霄宝殿，拿出一堆民间投诉神仙的折子，大发雷霆。
玉帝：“孟婆何在？”
孟婆：“臣在。”
玉帝：“有民间百姓投诉你，你的孟婆汤严重过期，不但味道差，而且喝了以后容易患上老年痴呆，什么都记不起来了，你作何解释？”
月老替孟婆辩解：“陛下，那都是凡间刁民的诬告，请陛下详查。”
玉帝：“月老，你还敢替她狡辩，也有凡间百姓投诉你，乱牵红线，28岁小姑娘嫁给82岁老头，男人和男人搞对象，你可知罪？”
财神替月老辩解：“陛下，月老工作量太大，偶尔有所偏颇，也在所难免！”
玉帝：“哼哼，财神，你也好不到哪里去，民间百姓也投诉你，乱发财物，穷人越来越穷，富人越来越富，智商低下的，有点权力，在股市了发横财，无权无势的，有点头脑的，全都赔个底朝天！”
听毕，孟婆、财神、月老三仙吓的瘫坐在地。
8、经过38位历史学家的长达10年的苦心研究，各行各业的祖师爷终于考查明白，现公布如下：
烧烤行业的祖师：商纣王，他率先发明炮烙烧烤法，令食材的香味和软嫩完美结合。
碰瓷行业的祖师：武媚娘，想当年，王皇后就抱了她女儿一下，她就说自己的女儿被王皇后弄死了，硬生生的讹下了皇后尊位。
小偷行业的祖师：匡衡，对，你没看错，就是他，他老人家，连光都偷，不是祖师是什么！
手yin行业的祖师：蔡伦，没错，要不然他千辛万苦的发明纸来干什么，不要给我说用来擦屁股，擦屁股有厕筹。
9、小李到了泰国，找到变性医生
医生：“你真的确定要变性吗？”
小李：“是的，我失恋了，我必须变性”
医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了”
小李：“不，我得不到的，谁也别想得到，以后她看上谁，我就勾引谁”
医生：“。。。”
10、法海将白素贞打倒在地，举起钵盂就要将它收进钵盂里，白素贞害怕急中生智一个法术穿越了。
等白素贞醒来，发现自己在一个山洞里，身旁睡了一个巨大的蝎子，白素贞刚要问问蝎子这是哪里，砰～一声，洞们被砸开，七个葫芦娃堵在了门口，眼看就要被葫芦娃压在山下，白素贞又急中生智一个法术又穿越了。
等白素贞再次醒来，发现自己已经现出了原形，正在庆幸自己又逃过课一劫，突然听到有人大喊：“亭长，我们真的要反抗朝廷吗？”
亭长回答：“我刘邦已然走投无路，今天就斩白蛇起事！”
白素贞还没反应过来，就一剑被刘邦给斩了！
11、二十一世纪初，凤姐成为网红，凤姐死后葬于四川，亿万年后，考古学家把凤姐的坟墓发掘出来，第二天登上了报纸：“考古学家，发现公园二十一世纪远古人类骸骨，根据骨骼复原面容，研究表明，二十一世纪的人类，身高在一米4左右，嘴有碗口这么大，这可能与当时严重的地球污染有关”
12、请各位帮忙，人肉一下一个泯灭人性的老板，他姓李，每天就知道催自己的员工干活。冬天，员工冻得满身冻疮，他给员工弄了点药，不但没有作用，药钱还要从工资里扣；夏天，他给员工邮寄风扇，一点都不好用，还是照样扣员工工资；他从来不去工地看望职工，只会电话遥控指挥，让员工在野兽出没的地方工作，工人完不成生产任务，就要扣工资；年末了，员工没钱过年，他却拖欠工资；这种人渣，也只有他的员工光头强能忍受，请大家一起人肉他，熊出没的李老板。
13、一样的事情不一样的结果
许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。
牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。
杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。
14、医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？
病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？【星火作文网】
医生：我什么时候化验啦？
病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！
医生：。。。。。。。草！尼玛，那是我的喝水杯。。。。。。。
15、都说城管猛于虎也，其实也不尽然，城管之所以抓你，是跟你在街头卖东西有直接关系，说白了就是你的智商低，选择卖的东西没长脑子。同样是卖东西，我一次也没有被城管逮住，城管连靠近我都不敢靠近我，真的！这么大热天38度，没有一丝风！我大模大样地在路边烤苞米边卖！爽！
16、学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？
老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。
学生：可是，考卷上还有送分题。
老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。
学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。
17、女同事上班，面色有些憔悴。
我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”
女同事：“没有啊！”
另一位男同事笑着说：“我知道。”
女同事不信：“知道什么原因？”
男同事：“化妆的时候粉底打的太薄。”
然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……
18、门卫对进进出出的人很偏心的，喜欢偏向胸部挂着东西的人。
都说好戏在后台，走到后台一看，还真的是，一群美女在换装。
结婚可以改变一个男人的处事方式，结婚以前，男人明目张胆的追女孩子，结婚以后，男人就偷偷的追女孩子了。
19、甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
乙：这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了！
甲：瞎比比，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！
20、女人要求男人做人要诚实，但如果男人坦诚指出女人不好看的话，女人又会很生气
女人要求男人互相信任，但男人身边有几个漂亮女同事的话，女人又会怀疑出轨
女人要求男人彼此给点空间，但若男人离女人远了，女人又会说男的不关心自己
女人要求男人做到公正公平，如果女人和闺蜜吵架了，男人公正说出是女人错了，女人又会说男的胳膊往外拐！
笑话精品展4作文 笑话展示文案：
1、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”
我：“当然是时间重要。”
儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”
问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！
2、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。
在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？
我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！
3、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
嘿，你个熊孩子挑事是吧！
4、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～
儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？
小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？
我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。
我。。。
笑话精品展4作文 笑话展示文案：
1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”
一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？” 2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续…… 3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！” 4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
结语：在平日的学习、工作和生活里，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。你所见过的《笑话精品展4》作文是什么样的呢？以下是小编为大家整理的《笑话精品展4》作文，仅供参考，大家一起来看看《笑话精品展4》吧