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一见你晕头转向，再见你确定方向!一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。 一家人看戏买的是楼上的票，小迈克总是趴在栏杆上往下看，父亲对妻子说：看着孩子别让他掉下去!楼下一等票，要补票就麻烦了。 一虎追羊，羊跳于水中，一会一乌龟爬上岸，虎一脚踏上，说：小样!不要以为你穿上马甲我就不认识你了。 一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃，冲进来两名3k党：“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。 一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。 一官被妻踏破纱帽，奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，踏破臣的纱帽。上传旨云：皇后与朕一言不合，龙冠打得粉碎，你的纱帽算个蛋啊。 一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心!” 一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。 一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去! 一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年。 一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：“我的声音有前途吗?”“噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。” 一个新生去学校报到。老师：家长姓名?学生：李大猛。老师：和你的关系?学生：不好，他经常揍我!
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经典搞笑的语句 1、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的…… 2、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 3、我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开。 4、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。 5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。 6、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 7、当你披上了婚纱我也披上了袈裟…… 8、曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。 9、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。 10、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！ 11、船撞桥头自然沉…… 12、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 13、我和脂肪做斗争，差点没牺牲 14、在珴转身之后珎却又抱着珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔 15、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。 16、我多想一不小心就与你白头偕老啊。 17、没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的……别美了，不是你，是钱！ 18、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走 19、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 20、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 23、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！ 24、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 25、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收…… 26、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 27、你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你。 28、生活嘛，就是生下来，活下去…… 29、爷爷都是从孙子走过来的。 30、要想人前显贵，必得人后受罪。 31、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 32、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；()人还犯我，斩草除根 33、我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。 34、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。 35、留了青山在，还是没柴烧。 36、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 37、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！ 38、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 39、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 40、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 41、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 42、男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、 43、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧… 44、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎 45、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊…… 46、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及未成年保护法。 47、理想的世界=免费电话+免费上网。 48、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 49、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！ 50、特别的人从来不说自己特别，比如说我。 51、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！ 52、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。 53、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 54、当初哭着不分开现在用微笑来释怀 55、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 56、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 57、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。 58、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 59、本是打算搜狗，结果看到猫扑。 60、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 61、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
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1、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
2、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
3、钻石恒久远，一颗就破产！
4、让未来到来，让过去过去。
5、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
6、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
7、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
8、明月几时有，自己抬头瞅。
9、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
10、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
11、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
12、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
13、烟不听话，所以我们”抽烟“。
14、长个包子样就别怨狗跟着。
15、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
16、作为失败的典型，你实在是太成功了。
17、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
18、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
19、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
20、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
21、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
22、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
23、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
24、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
25、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
26、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
28、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
29、跌倒了，爬起来再哭。
30、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
31、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
32、知识就像内裤，看不见但很重要。
33、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
34、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
35、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、无理取闹，必有所图！
38、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
39、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
40、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
41、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
42、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
43、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
44、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
45、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
46、英雄不问出路，流氓不看岁数。
47、闭上眼睛，我看到了我的前途……
48、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
49、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
50、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
51、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
52、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
53、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
54、人长得漂亮不如活得漂亮！
55、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
56、咸鱼翻身，还是咸鱼。
57、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
58、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
59、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
60、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
61、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
62、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
63、在哪里摔倒就在哪里躺下。
64、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
经典搞笑语录
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1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”
一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？” 2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续…… 3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！” 4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
结语：无论是在学校还是在社会中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么你有了解过《无敌搞笑经典段子》作文吗？以下是小编收集整理的《无敌搞笑经典段子》，仅供参考，欢迎大家阅读《无敌搞笑经典段子》。