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两北京人聊天换行
两北京人聊天。 换行(草)“贵姓？” 换行(草)“不敢说，怕您吃了。” 换行(草)“姓范？” 换行(草)“不对。” 换行(草)“姓余？” 换行(草)“还不对。” 换行(草)“那你姓什么？” 换行(草)“史。”
、有三个人买东西````换行(草)店主问第一个人：你要什么？换行(草)：我要一包上等茶叶换行(草)于是，店主架上梯子```爬到楼上拿了包茶叶下来````换行(草)问第二个人```你要什么 ？换行(草)：一包上等茶叶```店主有些埋怨他怎么不早说```于是店主只好又架梯子```换行(草)爬了上去```问第三个人`：你也要一包上等茶叶是不是？换行(草)：不是```` 换行(草)店主听到不是就下来了``````把东西给了第二个人```换行(草)问第三个人`：那你要什么```换行(草)：要两包上等茶叶````换行(草)换行(草)阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家X第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:\"姐姐和姐夫起床了吗?\"妈妈说:\"还没X\"换行(草)于是阿葱就去上学了X中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:\"姐姐和姐夫起床了吗?\"妈妈说:\"还没X\"换行(草)下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:\"姐姐和姐夫起床了吗?\"妈妈又说:\"还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?\"换行(草)阿葱回答:\"昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力接着剂不见了X\"换行(草)换行(草)李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?换行(草)女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你X换行(草)男:为什么呢?换行(草)女:因为你长得好像我前男友哦X换行(草)换行(草)毕业对于我来说，是最坏的事情，因为我一将失业，二将失恋
说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。换行(草)途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。换行(草)女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。换行(草)男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。换行(草)男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。换行(草)女大怒，找来乘警，告男耍流氓。换行(草)警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。换行(草)警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？换行(草)说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。换行(草)警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”换行(草)听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”换行(草)他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
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两个醉汉摇摇晃晃
两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁。一个人说：“这楼梯好长。”另一个人说：“笨蛋，那是栅栏！”换行(草)一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意地笑着，说：“看，我说的没错吧，这是在警告我们不要翻越栅栏！”
在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”换行(草)收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”换行(草)换行(草)黑帮老大聚会，双手抱拳，按照江湖规矩称呼赵平赵老大：平兄换行(草)——别叫我平兄，平胸是我老婆，叫我平哥。 换行(草)换行(草)几个朋友酷爱钓鱼，以至于到了搞个小游艇去水库的地步；船搞好了，于是大家分工协作；船长，大副，舵手等都有了；最后剩下一个胖子没有职位；可他的作用却很大，因为没他在船上，船就不稳当；于是有了一个最NB的称谓：压艇的！
一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？换行(草)男：不太清楚XXX 换行(草)女：我有胸XXX你有弟XXX我们是兄弟XXX
小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！换行(草)换行(草)成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
女友快要过生日了
女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。换行(草)她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。换行(草)晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
4、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。换行(草)进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”
和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节……其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？换行(草)换行(草) 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！换行(草)换行(草) 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……换行(草)换行(草) 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，狗来到山里遇到老虎，吓得把镰刀和锤子举起来，老虎咯咯笑道：呦，日他的还是个X员哩！换行(草)换行(草) 我想你啊！我想你！白天向来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你谁！……回电告诉我好吗?
一名PolXice在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”
甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？换行(草)乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水……韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜？上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子……换行(草)被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。换行(草)夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶；吃，就变成韩国人。换行(草)亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了？
吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…对身边找钱的老伴说：收他七块！换行(草)换行(草)有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。换行(草)他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。换行(草)在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”
想让你和我去做一番大事业，我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。换行(草)我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”换行(草)剧作家说：“先讲好消息吧。”换行(草)经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”换行(草)剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”换行(草)经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
A:这是上天的警告吗? 外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！换行(草)B：他在提示你，用迅雷
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最新搞笑语句 1、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。 2、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 3、你究竞是失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！ 4、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。 5、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 7、我拿什么整死你的爱人。 8、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作！ 9、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。 10、80后的重要任务就是制造08后。 11、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 12、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 13、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 14、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 16、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 17、啥时硬件也可以COPY就好了！ 18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 19、我爱你！关你什么事？ 20、长得真有创意，活得真有勇气！ 21、你的丑和你的脸没有关系 22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 23、将每个女生后面的男生数减少到名！ 24、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，()你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！ 25、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 27、东边日出西边雨，导师无情我有情。 28、我想早恋，但是已经晚了 29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 30、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。 31、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 32、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 33、锻炼肌肉，防止挨揍！ 34、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
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1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”
一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？” 2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续…… 3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！” 4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
结语：在平日的学习、工作和生活里，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。你所见过的《最新超级爆笑笑话》作文是什么样的呢？以下是小编为大家整理的《最新超级爆笑笑话》作文，仅供参考，大家一起来看看《最新超级爆笑笑话》吧