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我还是一个人作文 我还是一个人是什么歌文案：
我还是选择了一个人走，不是我的心之所向。是我真的不知道该怎么办了，我在开始学会遗忘就象N年前那个单纯的我。我知道回不去了，可是我还是在试图努力，就算不是为了自己也为曾经和现在爱我的人。我是不是真的该检讨一下自己，为什么爱我的人一个一个离开，难道就象他们说的，是我不知道珍惜吗？是这样吗？我已经好久好久没有久违的快乐了。我感觉我失去了全世界，包括学业！我曾经引以为傲的东西。我现在一无所有。我是不应该这样子，我这样子会让自己心疼的。夜冷快让自己窒息，在这个烈日当头的日子我的心不知道有零下几度。这个我出生的季节我一直是依附着空调过日子，我是真的受不了，我高三了，对守着我2年的人说我要离开，我要一个人走。我痛恨现在的自己，为什么为什么一切会变成这样。为什么我不能按照自己规划好的路去走呢？我现在好难过，真的好难过，没有人知道，也没有人懂。我开始习惯一个人，我以为这样可以保护好自己，也不会伤到其他人，可是越是这样却越让周边的人遍体鳞伤。而伤的最深的却是自己。我一直是个喜欢回忆的人，可是现在我却在学会遗忘，我觉的自己越来越偏离我原先的轨道，这是怎么样的一个世界，为什么这么让人无奈。我知道他对我很好很好，可是我们生活在两个不同的世界里，就算我们在怎么努力都是无济于事的。所以与其这样到不如现在放手。不要到最后还是含泪离开，现在最起码不会那么痛，而且我们还年轻，你还有选择的权利。2年的时间在我身上够了，你是一个好男孩。我知道在你身边会幸福，但那不是我想要的，我要的不止是这些，明不明白！我选择一个人是我真的怕再受伤了，我已经承受不起这一次一次的伤害了，为什么人与人之间不可以简单一点，不可以没有勾心斗角吗？为什么一定要算计着过日子，不累吗？我心情很不好，很难过却。听了一下午的燕姿的《我不难过》，难过的想哭，真的不知道该怎么办才好！如今的我除了用文字解除自己的无助，我是真的没有办法了。我从来没有这么不自信过也从来没有这么无助过。我开始想要做以往的自己，最起码不用象现在这么累。姐姐说：高中的同学更多的是自私的，以前我还不信，可是现在明白他们比我复杂，虽然我看起来什么都懂，其实我什么都不知道。我一直都活在一个不真实的世界里，这样的日子让我厌倦。曾经以为自己的坚不可摧，现在的我是那样的不堪一击，我想我就那种表面看起来很坚强，但却是最不堪一击的那种人吧！我也不知道。其实我应该算是幸福的吧，我有着不错的家庭有着应该有的东西，人不应该太贪心的是不是？象我应该算很好的是不是。我不应该在有奢求了是不是？可是我为什么感觉不到丝毫的快乐，这是我要的生活吗？终于我和他说了我的决定，他很生气，这是我意料之外的。也是我史料未及的。我现在知道最后的最后我还是得一个人走。我以为永恒的幸福只要靠自己争取就会有奇迹，可现实的残酷让我无力还击，天长地久的誓言还是选择把我抛弃，我输的一败涂地。。。到最后，还是只剩下我自己。。。‘
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我，就是天使所说的大部分，属于韩寒所说的特别的人，平凡的人，特别平凡的人。我对自己的要求特不高：像一个好人一样活着。真的，活了这么久，真的发现做个好人真难，发现这一点说明你不是正处于愤青年龄，就是已经老了。不好意思，我属于前者，所以我有资格对于自己经历的那些不算事的破事大加鄙视。其实我一样，鄙视一切自己看不惯的事，但是只限于鄙视，我没有路见不平拔刀相助，该出手时就出手的本事，所以有时我特鄙视我自己，算了，我想我就这点可以，就是照到死处鄙视自己。
自己最看不惯自己的一点就是爱幻想，幻想着不用经历高考就能上大学，找个好工作，赚好多好多钱，买下所有自己想要的。但是，不知那天我听见好友说自己要嫁个富豪或者明星，于是我就原谅了自己。我知道自己现在最重要的就是好好学习。作为一个学生，没有不鄙视考试的。作为普通人的我，当然不能排除在外。
真的不知道是谁最先发明考试的，我真的好想知道是谁，但我有不敢知道，我害怕自己会忍不住在心里诅咒他——这有悖我要做好人的原理，尽管我做不成好人这个原因也占了一部分，唉，鄙视他的人那么多，即使有我又能算老几？真的就像这样浑浑噩噩的生活下去，我觉得如果太明白了，就会太累，不好意思，借说一下，大家都应该是这样想的吧，好了，就这样吧，改日继续侃，提醒一下，不要个我说太悲的事，我害怕我会笑，这都源于看太多的所谓的青春偶像剧。
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