下面是文案网小编分享的有趣的汉字笑话30则完美版作文 有趣的汉字笑话30则完美版文案，以供大家学习参考。
有趣的汉字笑话30则完美版作文 有趣的汉字笑话30则完美版文案：
《有趣的汉字笑话》
搞笑的汉字笑话（一）：
某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。之后我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝
搞笑的汉字笑话（二）：
终身禁驾
这天空上驾校理论课，老师说：造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。
后边一妹子举手说到：那我一辈子都嫁不出去了阿大家都快笑晕了
搞笑的汉字笑话（三）：
有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：爸爸妈妈，我在那里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），但是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！二老一看当场晕倒。
搞笑的汉字笑话（四）：
有机可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报:有机可乘，乘否经理接到电报，以为是成交之机已到，便立即回电:可乘就乘.
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆.
搞笑的汉字笑话（五）：
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说:你给我去买两根竹竿来.
师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧!
店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后，师爷心想:老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了于是便将猎耳包好，塞进口袋里.回到县衙，向知县禀道:回禀太爷，猪肝买来了!
知县见师爷买回的是猪肝，生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道:耳耳朵在此在我我的口袋里!
搞笑的汉字笑话（六）：
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田.去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡，立刻改口说:不予张三却予谁
张三说:你的话变得好快呵!
地主答道:方才那句话是39;无稽(鸡)之谈39;，此刻这句话是见机(鸡)而作39;.
搞笑的汉字笑话（七）：
乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说:兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了.(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(此刻请乡长讲话.)乡长说:兔子们，虾米们，这天的饭狗吃了，大家都是大王八.(同志们，乡民们，这天的饭够吃了，大家都用大碗吧)
搞笑的汉字笑话（八）：
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨.
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的，所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，之后说:我是仰光来的.
搞笑的汉字笑话（九）：
只吃一吨男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：能来多少人？好作准备。亲家回电说：去不了多少人，只准备一吨饭就行了。(他把顿写成吨。)很快又接到农村的电报：婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。
搞笑的汉字笑话（十）：
学生的作文里写道：我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。
老师在中年两字下面批道：剩余的。后让学生重抄。
学生重抄后此句成了：我的妈妈是一个30多岁的剩余的中年妇女。
搞笑的汉字笑话（十一）：
我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。
评：海量，海量。
搞笑的汉字笑话（十二）：
我认为自己是个品学兼「忧」的好学生
评：你是该忧了不及格。（优）
搞笑的汉字笑话（十三）：
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」
评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
搞笑的汉字笑话（十四）：
早上起床整里「遗容」后，我们到校园集合，搭车前往洛杉矶。
评：不明白你家是哪一家殡仪馆？老师一向都不明白（仪容）
搞笑的汉字笑话（十五）：
元旦时，我们全家一齐到历史博物馆参观「冰马桶」
评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
搞笑的汉字笑话（十六）：
梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿阿。
搞笑的汉字笑话（十七）：
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！甲队准输。否则，把我的姓横写！你贵姓？姓田，你呢？姓王
搞笑的汉字笑话（十八）：
君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼阿，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
搞笑的汉字笑话（十九）：
屈原医生在历史课堂上，老师同一个学生：屈原是什么人？是医生。学生回答。胡说！怎样胡说呢，书上说他是大夫嘛！
搞笑的汉字笑话（二十）：
老人掉齿两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的龄错印成令了，就对大夫说：这个令字漏掉一个齿字。是掉个齿字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！
搞笑的汉字笑话（二十一）：
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：你蘸着吃。她立刻站起来，又被告诉你蘸着吃!她一头雾水，委屈的说：让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去
搞笑的汉字笑话（二十二）：
乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：咸菜请香肠浆瓜.(此刻请乡长讲话)乡长说：兔子们，虾米们，这天的饭狗吃了，大家都是大王八。(同志们，乡民们，这天的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
搞笑的汉字笑话（二十三）：
哪一首歌歌词有李玟==》月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
搞笑的汉字笑话（二十四）：
老师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记老师诵读到题为《卧春》的诗：《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。笔记本交上，老师看后昏去一周不觉醒，校园因此而放假，学生高兴得蹦上了天。
搞笑的汉字笑话（二十五）：
从前有一个人名叫阿爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，阿爽阿爽，阿爽阿爽，一路人不解，心想他们在爽什么阿，上前问到了，你们在爽什么阿，家人答到，阿爽死了，阿爽死了。
搞笑的汉字笑话（二十六）：
有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：虽则畜生，倒也还会依(医)人。
搞笑的汉字笑话（二十七）：
今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:不行的话，就复读吧。这时坐在一旁的爷爷生气的说:考不上就考不上，服什么毒阿!没出息!!!
搞笑的汉字笑话（二十八）：
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!
搞笑的汉字笑话（二十九）：
快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
搞笑的汉字笑话（三十）：
棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：孩子阿，这个世道做官才好阿!小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最后成了村里最好的棺材匠。
偶然低头，发现一枚黄叶扑入怀中，秋天来了。真没注意它是如何来的。叶片碧黄，仿佛有蜡质浸过，叶心倒有参差的绿色，棕色的叶脉很美，又像一株小小的树，画在叶子上，叶柄捏手里，舍不得丢弃。闻一下，还有那种说不上来的味道。这是秋天呀，才想起来，邻居一楼的石榴果，仿佛确实摘除了。山也远了，天也亮了，树的色彩多起来，空气使人喜欢上呼吸。没有觉得秋天到来，是我走入了秋天。绿色不那么逼眼，阳光变得妩媚，草儿更显得丛丛簇簇，水清了，水静了，路上人们稍显臃肿，走路的样子，更加有劲道。只是，那阳光里的剪影，越发生动形象。真谈不到更喜欢哪个季节呢。既然有四季，各有各的道理。每个季节，就是每种心情，无非人们用季节或者时间，把矫情的自己找到理由，于季节来说，人家自是美的。春天可以料峭，春天可以和煦。秋天也会丰润，秋天当属肃杀。就像今晨撞入我怀中的秋叶是美丽的，我喜欢每个季节的每一天只要你包容，只要你欣赏，每个季节，你都会记着它的好。上周去了个温晴的地儿，暖得让人仿佛永远呆在夏天的尾巴上，单单扯天扯地的垂柳，也足以叫人夜夜相梦了。哪儿都有绿，绿得丰富，绿得层次，哪儿都有阳光，不炽热，不凄惨的阳光，并且，哪儿都是和和融融的一派。只要低洼，就有泉水，只要有泉水，就会汇流成河，只要有河，又无时无刻不把那些垂柳倒映着，只要有垂柳，哪儿不是安闲游弋、打水、聊天的人呢？这水呀，也真有灵气，团团围拢了老城，又被新城簇拥的楼房围着，这就是很幸福的地方了。这还是秋天吗？说让我忘了秋天，真不过分。夕阳下，小河边，柳枝依依，灯光点点，微风不见，三两成群，不由得，爱上这座老城。哪儿都可以去一次再不去，这里的话，不由得再去。所以，不愿用什么黄色定义秋天。那是用模具教育的方法。秋自有秋的美，尤其这个老城的秋天我并不鼓动你前去，也不愿告诉你它的名字。最美的相识，应该是偶然的不期而遇。最美的地方，应该属于爱它、懂它的人的心里。所以，一个地方的美，只有特殊的季节，特殊的人和特殊的理解。所以，有幸此秋去了那里。人很贪婪。总愿意憧憬这样的场景：和最相爱的人，在最美丽的时节，怀着最美好的心情，去了最令人回味的地方。反过来一想，这真是个悲剧，如果果真能够如此，那岂不害了自己？因为哪种情景更能胜过这种情景呢？于是，各种不同的失望，接踵而来了。所以，路过的意义，不在外物，而在内心。不论人也好，景也好，时光也好，心中有最好的话，那么就永远不会失望的。当然，我所说的老城，倒不必和哪个人相跟着前去，自己就好。对于哪个季节也不苛求，树上柳绦垂垂就行，有风没风，随他去吧生活，不止眼前的苟且，还有诗和远方。高晓松如是说。远方是什么？远方就是你梦想中的天堂，远方就是你向往的目标。小时候家里穷，每天只能吃地瓜、萝卜还有掺了菜叶的饼子。那时候，一顿白面馒头就是我的远方，记得第一次可以放开肚皮吃白面馒头的时候，我曾经拍着鼓胀的肚皮，满足的对母亲说：“娘，以后要是能够顿顿吃上这样的馒头，撑死也甘心了。”那句话让母亲的眼圈红了很久。远方就一定是美好的吗？未必！也许经过长途跋涉，最终你发现，梦中的远方并非想象中的那么美好，就像诗人海子所说：“远方除了遥远，什么也没有。”但失望的你千万不要后悔，因为如果没有对远方的追寻，你怎能知道梦中远方的真实样子呢。就如我，自从在小县城参加工作安家落户以来，一直向往着大城市的生活，觉得那里才是自己大展宏图、生活幸福的远方。然而当自己走进大城市以后才发现，“长安米贵，居大不易”啊！拥挤的交通，激烈的竞争，快节奏的生活让我一时茫然无措。虽然梦想中的远方让我失意，但如果没有比较，如何让我对过去的小城市频频回首，留恋它生活的悠闲自在呢。所以，既然选择了远方，便不要后悔，因为我毕竟追寻过。远方在招摇，让你无数次魂牵梦绕。是追寻，还是坚守？如果你选择了追寻，那就别再犹豫，就如汪国真所说：“既然选择了远方，便只顾风雨兼程。”不由想到了那个在北大受了处分的讲师俞敏洪，当年的他拉着一辆三轮车从北大出走，寻找自己的远方，先是筹措自己留学的学费，然后又经营自己庞大的新东方培训帝国，生命在行走追寻中拥有了一个又一个让人惊心动魄的远方。他曾经把自己比作蜗牛，说有两种动物能到达金字塔的顶端，一个是雄鹰，一个是蜗牛。说雄鹰有远方我们都会信，而恰恰是俞敏洪这个蜗牛有了一个博大的远方。是啊，追寻远方的过程不会一帆风顺，远方不只有遥远，还需要有朝着目标不断奋进的毅力。远方在召唤，可是远方又太遥远。你可以选择坚守自己脚下的土地，把远方作为自己梦中的伊甸园。你也可以选择义无反顾的追寻，无论远方是芳草地还是沙漠荒滩。无论你做出何种选择，都没人会嘲笑你，但你要牢记：如果选择了远方，你一定要风雨兼程。人生大概就是这样子的。我常常自己劝自己，自己给自己解释，把心放宽，今天先把今天过好！明天再说明天的事！这朵白云，水中浮萍，断线的风筝随风去吧！随缘去吧！不去多想它！胡思乱想也是没用的！生命就是要不停地奔跑，不停地追求！从离开学校到广东插队已了，从来还没有给郭老师过过生日。他退休后就去美国一直工作，整整九年。今年春4月回国定居了。我想给老师过生日半年前就有这个念头了。我在学校是初中体操队的队长。郭老师对我倍加呵护培养。直到我插参加工作到如今一直关注我的成长。老师的谆谆教导，老师的爱护，老师的培养使我终身都难忘。有时想起来泪眼汪汪。他给予我的太多太多，而我却没有给老师一丁点回报，总感觉愧对老师！我没有挣大钱来回报老师，我只有给老师几句贴心的话，给老师过个生日来以表达我对老师的祝福和问候！我只有用这种办法回报老师了。在这里写出来就觉得心里踏实了一当我写这些时泪珠从我的脸上滑落下。不知为什么？往事如一幕幕电影在我眼前翻过。恩师对我的培养使我终生收益！怎能忘记！前半个月就和体操队的，兵乓球队的校友们商量给恩师过生日。他们积极响应，其中有些校友还上班那。最后定在星期提前一天给老师过生日吧。我打电话让我们班的团支书毛宪珍买鲜花。我班篮球队的吕瑞华提议买蛋糕俗气了，买大寿桃吧，“我来买吧！”体操队的白莉开车来，就让她接送老师。到甘肃白银探亲，有幸去了坐落该市景泰县的黄河石林。站在最高处，俯视整个景区，一边是奇特的绿地，一边是无垠的荒漠。黄河和石林山水相依，绿地和荒漠隔河相望。一个温柔，一个粗暴；一个婉转，一个豪放。黄河水，在这儿奇观般地绕出了一个塞上江南——老龙湾。依山傍水的龙湾村，阡陌纵横，整齐的田地里，种着一行行果树。车子缓缓地绕着盘山公路下行，不长的旅程，竟然有22道弯。跟着弯回路转，黄河和龙湾村，越来越明晰地出现在咱们面前，山峰，也越来越高。咱们干脆下车步行，这才发现，这儿的山峰，峭壁如削，山壁却不是坚固石头，而是由黄土和砂砾堆积而成的。真没想到，这看似松懈的砂砾岩，竟然能堆积出八九十米乃至一二百米高的山柱来。咱们得用力仰头，才干艰难地看到它的山尖。
身边的黄河水，浩浩荡荡地向前方奔腾。不知不觉，咱们走进了一处峡谷。这儿就是景区的中心地带——石林。走进峡谷，像回到了远古，忘了今夕何夕，身在何处。站在平整宽广的谷底，觉得自己也成了这石林中的一个石柱。阳光，从谷顶泻下，铺在满是砂砾的路上。天上，通明的蓝里，挂着一弯淡淡的月痕，月亮像刚刚从远古升起，还带着那遥远的娴静和缥缈。散步峡谷，看着两头活灵活现的石柱，不能不赞叹大自然的巧夺天工。风和水，在这儿造就了一个亘古的传奇。西天取经、木兰远征、观音大士、大象吸水、孔雀开屏、屈原问天……望着一幅幅绘声绘色的画面，我忍不住想学那屈原问天，问一问，石林中的鸟与兽、神和仙。是谁曾在这儿排兵布阵，那一座座数不过来望不到边的山丘，是不是撒豆成兵的奇观呢？大地为布，黄土为墨。是谁曾在这儿任意挥洒，他该怀着怎样的心境，才干挥洒出这样一幅凄凉辽远的画卷？问观世音菩萨，你为何在这儿打坐？佛祖，你因何把这儿的山石抚摸？问孔雀，你在这儿打开绮丽的茸毛，是为谁？遽然，也想问问自己，你因何而来？是谁安排下这旷古一见……思索间，路，逐渐宽广，继而恍然大悟。高高的山峰不见了，替代的，是一座座近乎圆形的山丘。这山丘，座座相连，连绵不绝，一眼望去又简直寸草不生，让人心中顿然生出一种悲凉之情。俯身抓一把土，竟然悄悄一捏就粉碎了。那不远处的山，挺拔着，是那种能够企及的高，我俄然产生了一种上去逛逛的激动。所以，出发了。山，看起来是硬的，踩上去却有些柔软，用力一踩，就是一个浅浅的坑，但是再一用力，便又滑了下来。就这样，上一步溜半步，颇费了一番曲折，方登上山顶。山顶却异常平整，且山山相连。我从这座山头跑上那座山头，一口气跑了十几架山。站在山顶，眺望群山崎岖，不由心境激荡。这儿没有秦关汉月的况味，没有唐诗宋词的韵致，更没有雄姿英才的豪情。这儿是纯洁的一方六合，是纯洁的一隅。面临几百万年前的砂土、鹅卵石，还有一望无际的山丘，真想纵身跃上一匹白马，纵横驰骋，仗剑天边
有趣的汉字笑话30则完美版作文 有趣的汉字笑话30则完美版文案：
、笑话
1。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
11、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
谐音歇后语秃子打伞------------无法无天（无发无天）
矮子过渡------------安心（淹心）
马店买猪------------没那事（没那市）
腊月天气------------动手动脚（冻手冻脚）
父亲向儿子磕头------岂有此理（岂有此礼）
公共厕所仍石头------引起公愤（引起公粪）
反穿皮袄------------装佯（装羊）
孔夫子搬家----------净是输（净是书）
瞎子进烟馆----------摩登（摸灯）
空中布袋------------装疯（装风）
宋江的军师----------无用（吴用）
老太婆上鸡窝--------笨蛋（奔蛋）
卖草帽的丢扁担------留神（留绳）
哥哥不在家----------少来（嫂来）
外甥打灯笼----------照旧（照舅）
雨打黄梅头----------倒霉（倒梅）
半两棉花------------免谈（免弹）
孕妇走独木桥--------铤而走险（挺而走险）
外婆死了儿子--------无救（无舅）
老公拍扇------------凄凉（妻凉）
秀才的毛巾----------包输（包书）
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来头不小啊，这么拽的！
这就像我们身处喧嚣的闹市，却在渴望山清水秀的僻静之地。心若静，何处都是水云间，都是世外桃源，都是僻静之所，心若浮躁，不管你居所何处，都难宁静。
其实，很多人惧怕喧嚣，却又怕极了孤独，人实在是矛盾的载体。然而，人的最高境界，就是孤独。受得了孤独，忍得了寂寞，扛得住压力，才能成为生活的强者，才不会因为生活的暗礁而失去对美好事物的追求。
常常喜欢静坐，没有人打扰，一个人，也有一个人的宿醉。面对这喧嚣尘世，安静下来的时光，才是最贴近心底的那一抹温柔，时光如水，静静流淌。
即便独自矗立夜色，不说话，也很美。这恬淡时光，忘却白日的伤感，捡起平淡，将灵魂在宁静的夜色里放空。
回头看看曾经走过的路，每一个脚印，都是丰富而厚重的，是对未来的希望，是对生活的虔诚。
我们都是生活里的平凡之人，不管一天中多么努力，多么辛苦，老天总是会给你时不时的开个玩笑，可能有些玩笑，来的有点猛，有点不知所措，但是又怎么样呢？
你要知道，人的能力和智慧是无穷的。面对生活的暗礁，我们只能用坦然的心态去接受它，然后尽量去改变它，让它激起生命的浪花。即使改变不了，只要努力了，就不言后悔。
有时候，难过了，想哭就哭出来，哭又不是罪，哭完了继续努力，总有一天，时间会告诉你，你的眼泪是不会白流的。没有苦难的人生，它一定是不完美的。
生命里，没有一帆风顺，总有一些看不见的暗礁等着你，既然注定要撞上，那就努力寻找岸的方向。
只要不放弃，一定有抵达岸边的希望，若选择放弃，那么岸依然是岸，死神只会离你越来越近。
能和灾难抗衡，能珍惜生命的人，那么他的人生一定不会太灰暗。只要你不放弃自己，生活就不会放弃你，成功的希望就会被实现。
凡是成功的人，经历生活的暗礁，那是必然途径。生命路上的灾难和创伤，会让你更好的前进。
行走尘世间，保持好心态，一切都有可能被改变，当别人在为你呐喊助威时，自己千万不要放弃，不要半途而废，前功尽弃。只要坚持，生命一定会被你改写。
人生何其短，千万不要让过往和未来，羁绊住今天的心情，应该尊重生命，珍惜时光，活好每一天。
林清玄说：“今天扫完今天的落叶，明天的树叶不会在今天掉下来，不要为明天烦恼，要努力地活在今天这一刻。”还有一句话叫，昨天的太阳晒不干今天的衣裳。
假若有人问，你的一生有多长？请告诉他，只有三天，昨天，今天和明天。在这三天的生命里，昨天我们已经浪费掉了，明天不一定属于你，那你的时间就只有今天，所以不珍惜今天的人，就不配拥有明天。
左脚踏入清芬，右脚却已陷入泥沼。“应无所住，而生其心。”谁能一边勘破“菩提”它本“无树”,又能参透“明镜”若心，何需有“台”!
左手如来，右手是卿。坐拥红尘，如何安放，既不负如来，又不负卿！
人生，前半生车马盈门，后半生门可罗雀。前一刻高处不胜寒，下一刻跌入尘埃无人羡。前一刻天光云影风情无限，下一刻霉雨霏霏月缺星残。上一刻道不尽三生三世的绵绵情语，下一刻世界末日粉碎了所有誓言，鸟语花香风寂云散。前半程春宵一度，后半程巴山夜雨，西窗烛，无人共剪。
生活的酒杯，一半是酒，一半是药，总是让人一半醉，一半醒。人生的景色，总是一边是高山，一边是深渊，一面攀爬一面担心深陷。
人生的路，行行复行行。左边花开，右边叶落，眼见着斑斓，又紧随着枯萎。前面是风，后面是雨，不知何时暖阳高照，冷寂的心开始回春，冻结的希望复苏生机。
扬手云舒，低眉水流。
人生，从生到死，时间之路很短，心路却很长。千山万水，脚步皆可飞渡，却常常穿不过拳拳之心。
生活往往上一刻希望，下一刻失望。有几人能做到“荣辱不惊，闲看庭前花开花落。去留无意，漫随天外云卷云舒。”
佛曰：“世间一切，为我所用，非我所有。”何来得与失？何来悲与喜？
人生，左手真，右手幻，真真幻幻，虚虚实实。“智者知幻即离，愚者以幻为真。”
人生，本是一边失去一边拥有，一边歌一边泣，进退参差，苦乐相搀。
生活，本是一半海水，一半火焰。一忽热烈如火，一忽冷艳如冰。一朝清澈无鱼，一朝迷雾重叠。一朝潮起，一朝潮落。朝独醒，暮独浊。熙辉里放歌，暮色里茕茕孑立。一朝火树银花，一夜鱼龙舞；一朝灯火阑珊，凤箫声谙里，伊人已去。
抬手是春，落手是秋。淡定从容，一切在心内，一切又皆在心外。
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超级经典的搞笑问答笑话
问：你挺黑啊！
答：我喝巧克力奶长大的
问：小心财色两丢，嘿嘿~
答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~
问：你买那么多黄瓜干吗啊？
答：用呗
问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！
问：你今天穿那么性感干吗？
答：今天不是开全体员工大会么？
问：小姐，请问你买什么？
答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？
问：上班时间最好别睡觉
答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的
问：你中午去哪儿吃啊？
答：中午不想吃了
问：哦，减肥啊
答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
问：……
问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？
答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的
问：啊？这么好？
答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了
问：死丫头，你怎么又不冲马桶？
答：你不是说上月水费太多了么？
问：来，帮妈刷碗
答：来，帮闺女按摩
问：你爸怎么还不回来啊？
答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
问：啥？
答：没错，我奶奶不是感冒了么？
问：同志，我问一下…
答：问个P，你才同志呢！
问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛…
答：别说了，妈了个B的！
问：其实你穿这个码的bra挺合适的
答：合不合适你说了算哪！
问：你怎么这么慢啊？
答：够快的了，我直接从2楼跳下来的
问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！
答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？
问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么？
答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比
问：你最近没遇到个称心如意的帅哥？
答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心
问：你择偶的条件是什么？
答：1、男的，2、活的，没了
问：你怎么长的啊，那么高？
答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事
问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？
答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了
问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？
答：因为我喜欢看你生气的表情
问：你再说我我哭啦
答：你再哭，我..我笑啦！
问：你粤语学得怎么样了？
答：￥……%—@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的
问：你看我穿这个好看么？
答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！
问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤
答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉
问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧
答：兜里就2块，凑3斤也给你2块
问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？
答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。
问：你找谁？
答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理
问：工资可能又要迟发
答：MD，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天？
问：你给我让一下，我过去
答：不让！！自己飞过去
问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？
答：爱听听，不听死去。
问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你QJ了
答：多找两个，一个不够。
问：你还是女人么你？别是变过性吧！
答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。
问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来
答：对不起，你是谁？
问：你说我应该做整容么？
答：你快别给人家医院添麻烦了啊！
问：我喜欢胡兵那样的男人
答：那你还不如喜欢我呢！我比他强100倍
问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
答：是么？那这顿你请
问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感
答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。
问：烦死了，这小肚子上全是肉
答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？
问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了
答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了
问：那为什么啊？
答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心
问：照相了照相了，大家集合
答：以我为中心，往两边扩散
问：领导来了，领导来了
答：慌啥，又不是查房的来了
问：闺女，你赶紧嫁人吧
答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊
问：妈给你介绍了一对象
答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行
问：穿这个裙子吧
答：你想让我迷死大街上的人啊
问：你怎么哭了？哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊？
答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日！！！你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去！！！谁稀罕他的双节棍啊？！
问：你他奶奶的生孩子呢？走这么慢
答：…我鞋带开了
问：那你不会跑着系啊，笨死！！
问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊？
答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了…
问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去
答：噢忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了…
问：保安，我住的这栋楼是几栋啊？
答：哦不好意思啊，我也不知道，我新来的
问：新来的就有理了？？什么都不知道还当保安？回家种地去！！
问：你看你长的那个德行样！狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭！！！
答：…
问：阿龙，水杯递我一下
答：今天这么礼貌我怎么那么不适应？往常不都是：你他奶奶的给我递下水杯不行啊？想死啊…
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简短经典冷笑话大全爆笑100个
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
13、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
14、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
16、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
17、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。
20、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：“还喝吗？”李妈妈：“喝！”又一杯下去“还喝吗？”“喝！”这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：“早就不该喝了。”李妈妈气气的说：“我要活！”
21、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
22、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
23、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
24、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
25、【老公酒醒以后】早上醒来，丈夫对妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回到家，去厕所，一开门灯就自己亮了，还有一股寒气逼来！妻子一巴掌打过来：你又尿冰箱里啊！丈夫：......
26、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
27、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候，身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
30、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的冷笑话短信。。
32、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。。
33、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
34、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
35、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。。。”
36、\"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。。\"
37、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
38、职员：这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板：不行，公司等着用钱那。职员：万一有色狼...。老板：你拿手电筒去。职员：这个关什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
39、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
40、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
41、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
42、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
43、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
44、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
45、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
46、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
47、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
48、老公高中英语就不好，现在有了孩子，为了下一代有好点英语的氛围，我强迫他学习英文歌，一周过去我问道：“学了吗？”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．
49、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”
50、一次看到老公跟别的女人在一起吃饭，自己吃醋了又不好直说，晚上回来，闷闷不乐，老公问我怎么了，我问道：“女人最爱吃男人的什么啊？”老公坏笑道：“豆腐。”
51、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……
52、阴间评选最可爱的鬼，于是吊死鬼得了冠军，因为他死了还不忘吐舌头，多可爱啊。
53、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
54、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
55、猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。。很无聊？no。。因为。。没有冷哭话。。
56、曾以为今生能与你牵手一直走，曾以为能与你相爱日日夜夜，曾以为这辈子心中只装着你一个，直到昨天遇见了你那有钱的二大爷，唉，原谅我！
57、一天去开会，进去后互相问候：“你好，同志，哪个部门的？”答：“教育部门的。”“哦，幸会幸会。”另一个说，“我们公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一个说：“我们，那个，嗯...有关部门的”顿时无语。“？？？天哪！从来只是听说，这回见着活的了！”
58、植物大战僵尸谁赢了？植物。因为植物讲了个冷笑话，僵尸冷死了。。植物又大战僵尸谁赢了？僵尸，因为僵尸学会讲冷笑话了。。。
59、啊刀和啊朱在一个房间，第二天啊朱死了，为什么？猪被刀杀了。。。。。。。。。
60、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
61、为什么蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香吗，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了呀。
62、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到:甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
63、阿钜感冒咳嗽了，怎么吃药都没用，但是上了一下指客网就好了，为什么呢？因为“止咳”网啊。。。
64、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
65、\"前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.\"女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?\"老板:“对不起,还是没有\"“这样啊.\"女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?\"老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”\"
66、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
67、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
68、阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。。为什么？因为“还猪哥哥”。。
69、一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想说：“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”
70、A和B在闲聊，说着说着A就说：天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了！昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了。B：最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
71、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
72、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？
73、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
74、老婆：“老公，你看我长得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，非常漂亮，就是比凤姐差了一点点。”
75、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是个传说！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌热？()嘿嘿！说冷的GG帅，说冷的MM美！
76、一男子很羡慕旧社会的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗胆向新娘说出了自己的理想，新娘善解人意，含情脉脉的说：我一定当好你的贤内助，从现在起我改名叫三妻，只要咱俩一起努力，保证不到一年我就给你生个女儿，起名四妾。这样，你的愿望很快就能实现了。
77、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
78、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。。。信啊。。”
79、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！
80、都说“煮熟的鸭子飞了”，那怎样才能让鸭子不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。
81、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。。天花板和地板。。
82、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！
83、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。。
84、还记得那时老师说：谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我：怎么觉得自己蠢？老师笑着抢这说，你那时说：不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。
85、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰：“是周杰伦的！”
86、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
87、那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸：“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香！好吃！”菲菲撇着嘴吃了口说到：“闻着的确很臭，不过吃着更臭！”
88、音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子……”
89、人爱，就是人和人，产生好感，在悲欢离合、风花雪月、纷纷扰扰的人世间，互相付出的那一份说不清，道不明的关怀呵护。爱人，就是你一天把他当儿子、又当孙子，滔滔不绝、杂七杂八、疯癫痴狂，骂他个千二八百遍，却不许别人骂一句的人。
90、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”
91、人们老说兔子的尾巴长不了，兔子不服气的说：再短也没有女女们的裙子短！
92、从前有一只大象，有一天它忽然觉得自己不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。。
93、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”
94、\"英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句：“you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句：“你，出去！”考生答道：“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语！”\"
95、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
96、萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦！”萧明得意着说“只是剪了个酷头！”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头？拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....
97、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”
98、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”
99、一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”
100、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了\"重启\"一下就可以的呦.\"
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